母亲鼓励孩子简短句子(受到挫折的孩子应该怎样去安慰呢)

1. 母亲鼓励孩子简短句子,受到挫折的孩子应该怎样去安慰呢?

孩子是父母最好的模板,在孩子受到挫折,无法应对的时候,要想想自己平时是如何应对的?

有的父母应对压力一惊一乍,有的父母应对压力泰然处之。

父母的所做所为,孩子都看在眼里。

比如面对考试,父母每次比孩子还紧张!

长期下来,如果孩子哪次成绩不佳,孩子的心理负担,可想而知。

受过耐挫教育的孩子,可能都不需要安慰,ta会自己寻找心理缓冲。

北京就曾经发生过,几个孩子同时受批评,一个平时表现很好的孩子,无法承受批评的压力,跳楼了……不禁让人扼腕唏嘘,平时的耐挫教育是多么重要!

如果挫折是孩子无法承受的,我们可以参考以下几点去安慰孩子:

1.首先要让孩子知道:家是最好的安全岛,家人是最值得依赖的。

这得益于平时家庭氛围的营造,如果父母经常吵架,夫妻关系不和谐,或者跟孩子没有坦诚相处,那么孩子就不会把家当做是安全的地方,此时家人作为安慰对象是不合适的,需要重新寻找一个你和孩子都信赖的第三方去安慰孩子。

另外,不能把家当做安全岛的孩子,成年以后也会有很多问题,最典型的就是成瘾性人格。

2.帮助孩子分析现状,看看ta受挫情绪的来源是什么?

人受到挫折,感到压力的原因一般是:觉得这个结果不能承受,或者过程不能掌控。

A.如果这个结果还没发生,那么告诉孩子,这个结果只是一种可能性,是ta自己的猜测,不代表事实,在事实没有发生之前,尝试多种方式,积极去改变结果。

B.如果这个结果已经发生,那么跟ta分析一下,这个结果给ta带来的影响,看看影响是不是无法承受的,如果可以承受,那么下次如何以更好的方式应对。

后话:

每个人在社会上,都会或多或少,遇到这样那样的压力和挫折。

如果挫折已经发生,生活该如何继续?

如果不能从挫折中走出来,是成为loser,还是重新振作?

所以在平时注意培养孩子的逆商,也就是在面对逆境时的反应,或者面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。

这有助孩子在经历一些人生中的挫折和失望时,扩大自己的心理缓冲区,尽快从中恢复过来。

实际上,不仅仅是孩子,这是每个人一生中必修的功课!

可参考我的文章《伤害可能无法避免,培养孩子的逆商7个关键方式》

希望以上内容对你有所帮助,欢迎点赞或者留言!

母亲鼓励孩子简短句子(受到挫折的孩子应该怎样去安慰呢)

2. 妈妈翻看了前两章?

《白鹿原》我花了三四天时间认认真真地看完啦。不得不说,这是一部非常伟大的文学作品,对性的描写酣畅淋漓,对人性的刻画也很精彩。

我来谈谈我的看法:

1.首先,中国人谈性色变,这是通病,也是不太好的现象。

如果你是一个未成年人,初中生亦或高中生?那么现在,你对性应该或多或少有了一些懵懂的认知。但因为中国父母羞于表达性的知识,反而让孩子更加好奇,等到偷食禁果的时候,却又不知道如何正确地保护自己(对方)。其实,家长如果真的对孩子好,大可以利用这样的机会,认真地对孩子来一次性教育呢。这,绝对是有好处的。

如果题主已经成年,就更不该因为这部作品刻画的露骨而刻意去压制情感了,性体验本来就是一种很美好的事情,不是吗?与其半推半就地被动学习,不如自己主动地去学习、了解,将之视为和吃饭、学习一样正常的事情,正确、认真、谨慎地去对待它,反而可能会更加愉悦。新时代的青年大可不必再像中国父母那样藏着掖着。

2.这部作品写得很精彩,读小说的过程中我们不光只看其中的故事情节,而是要学会通过人性的描写读懂人生。此外,还要学习作者的写作风格、写作手法。要知道,作者陈忠实先生为了写这部小说花了六年的时间,光是构思其中的框架都花了两年时间。他在写作过程中,也一直在坚持学习别人的作品,前前后后读了快两百本小说,真正是集众家之长。

3.要通过读懂小说人物悲剧,真正得到人生的启迪。比如黑娃,在他17岁那年被田小娥引诱才走上了不幸的人生。如果他能坚持底线,很有可能会幸福许多。

还有白孝文,从小就是一个听话的乖乖子,但正是因为他太听话,压抑了自己的本心,才有后来的叛逆。

通过你的提问,知道你看本小说都要受到家长的控制,其实,你真的很想看这本小说,对不对?你的样子,像极了白孝文哦~

好好去看书吧,祝你好运哦~

3. 怀孕妈妈半夜都是怎么折磨老公的?

女人怀孕以后,因为受到激素改变的影响,身体各方面都在发生着改变,特别是性格和口味的巨大变化,常常让宝爸觉得特别矫情却又无话可说。

说到性格和口味的改变,我们常在电视里看到女人怀孕后总是喜欢半夜折疼老公,要么想吃这个,要么睡不着要聊天,遇到真正爱你的男人,就会心甘情愿的为你效劳,如果遇到对你不是太好的男人,那么就呼呼大睡,不爱理你。

那么,怀孕妈妈半夜都是怎么折磨老公的呢?

我的经历:

在怀孕中后期,由于缺钙,经常在晚上睡觉的时候腿要伸直那会,小腿就抽筋了,大家也体会过那种感觉,一抽筋就想打人的。有一次睡到半夜我就抽筋了,然后痛的就使劲的捏老公手臂,他也一下被我捏的跳起来,于是我叫他赶紧揉 揉。从那以后,我半夜只要动静有点大,他就条件反射的来 揉 我 小腿。

朋友小君的经历:

我朋友没怀孕的时候是不屑吃KFC的,但是怀孕后就特别爱吃,有一次晚饭可能没吃饱,睡到半夜人就有点难受,说肚子饿特别想吃汉堡。她老公觉得她只是说说而已就没理她,一会就听到哽咽的声音,原来是怀孕的那个人觉得委屈了,觉得老公不够疼自己,最后没办法,她老公半夜一点多还开车去买了KFC回来给她吃,同时也说了下不为例,不带这么折磨人的。

网友沐沐的经历:

沐沐是个胆小的孕妈,怀孕期间因为尿频关系,晚上起来上厕所的次数比较多,因为她和老公是住在农村的,晚上就显得特别安静,一开始去一次厕所就要老公开灯陪她去,去的次数多了,她老公也不耐烦了,最后买了个孕妇用的马桶放房间里给她用。

其实,说了这么多,那些所谓的折 磨也不是孕妈一定要老公怎样的宠爱自己,就是受到孕激素影响,情绪上被放大好几倍,再加上身体上的不适,在心 理 深处真的非常需要老公的关怀。

4. 你想对青春期的孩子说点什么?

孩子一天天长大了,每逢周末就会有同学来家里玩,他也会去同学家里走动,行走在街上,他们的青春和阳光令人羡慕。

他从小就是个懂事的孩子,谦虚,有礼貌,不骂人,不打架,和同学相处融洽,喜欢读各种各样的书。每次去书店或看图书展,他喜欢的书我都会买下来,看他一步步搭建自己的知识框架。

收拾抽屉的时候,无意中看到一封女孩子写给他的信,信里表露出对他的好感和轻微的自卑,后来,和他的闲聊中,得知那个女孩曾写过好几封信给他,我问他是怎么想的,他说高中阶段不想交女朋友。我说,一定跟人家好好说,不要伤了人家,他说:“妈妈,我知道,我告诉她现在还小,让她好好学习。”

上了大学之后,又有几个女孩子向他示好,要跟他谈朋友,我告诉他,找女朋友不能只看外表,心地善良才是最重要的,要踏实,朴素,而不是妖艳肤浅的那种。

周末,他报名做公益,我非常支持,深为他有这样的觉悟感到欣慰,鼓励他多参与有意义的社会活动。

在假期里,他去西餐厅打工体验生活,我也是支持的,我们相约:妈妈不在身边的时候,他要替我照顾好我的孩子。他不在我身边的时候,我替他照顾好他的妈妈。

去年六一儿童节那天,他发信息问我,妈妈,我还是孩子吗?我当时没反应过来,回他说,是啊。他随之说,我是小孩,我要过六一!并发来一个调皮的笑脸。多年不肯在我面前卖乖的他居然学会了萌萌哒!

今年六一儿童节,我一早就发了一个61.61元的红包给他,他回复我一个破涕为笑的表情说,妈妈,我长大了,不过六一了。我发过去一个拥抱,打出几个字:在我面前,你不用长大!

5. 媳妇跟老妈三天两头吵架?

婆媳之间吵架这件事情不是个例,好多家庭都有这个现象。

它一般有两种原因。

第一:就是阶段性的。也就是刚结婚那些年。儿子结婚了,儿子的所有注意力都转向了自己的老婆。妈妈感觉到失落,自己的儿子被一个女的抢走了。这女人就是儿媳妇。心里面有委屈老看媳妇不顺眼。矛盾自然就有了。儿媳妇觉得自己才是这家的真正主人,不干示弱。这种情况我觉得是段期的。一两年磨合就好了。

第二:长期性的,它包含了第一种情况的同时又有性格的因素。双方性格不同三观各异!婆婆强势。儿媳妇也不是省油的灯。互不妥协!

但是不管哪种情况作为儿子和老公的你都不能坐视不管,你如果爱你的妈爱你的老婆就要好好分析一下原因看问题出在哪里在针对性沟通这也是你的责任和义务。那该怎么做呢?

那遇到这些情况我们既当儿子又做丈夫,面对两个自己都爱的人发生争吵该怎么办呢?

第一:打感情牌。

首先要坐下来和妈妈谈一下:郑重强调你和老婆感情很好,你们的婚姻走到今天真的不容易!她其实对你们作为父母的很好:老说你们不容易。叫我不能忽略了你们,你要对她好一点,她嫁到我们家。和她的亲人分离了。我们不对她好就没有人对她好了。回过头来也要和老婆好好沟通:我们是晚辈,对老人尊敬是应该的。我们得大量些!凡事都让着一下妈妈!毕竟老人不容易,多一些理解少一些计较。只要两夫妻感情好,什么问题都能解决!

第二:不能偏袒

婆媳吵架做为儿子和老公绝对不能在明面偏袒任何一方,它会使事情极度恶化。在明面得说都有道理。她们都没有错。你偏袒妈妈,老婆委屈心里难受,心里不平衡!好比火上添油!偏袒老婆,妈妈不答应:当真娶了媳妇忘记了娘!白眼狼一个!老人是非常敏感的。导致他会把更多的怨气发到老婆身上。让事情更复杂!

第三:绝对不能用做宝妈男。一定要有自己的立场!如果自己和妈妈的沟通效果不明显,就要直接向妈妈表明你的态度:这样下去不行!你做妈的要考虑我的感受,我们之间感情那么好不能因为你们的一些小事离婚。你当然也不希望我们离婚。你们如果真的不能相互理解包容我们就只有搬出去住了。儿子是妈的全部了!当你表明你的立场作为当妈妈的哪不心疼自己的儿子。严重的后果也不是她愿意看到的!她会退一步做些改变。也有的母亲由于生经历的原因性格上欺软怕硬,你如果有了坚决的立场她会有所顾忌会有所收斂!

第四:那就搬出去住。如果经过了很多努力都没有效果,搬出去住段时间也不失为一个好的选择。搬出去住不是目的。是给双方都留下冷静反思的空间!在这段时间你也可以左右逢源来调节她们之间的误会!远香近臭。距离产生美!

一个家庭需要平衡关系,作为儿子和丈夫的你是必不可少的桥梁。我们作为男人一定要心细如发。及时发现小问题,及时沟通。要有耐心,解决这个问题是一项长期的工作!

6. 不想告诉妈妈心里话?

我是零点小课堂,这是我在悟空的第237条回答,很高兴为为您答疑解惑!

女孩子与男孩比起来的话,女孩子属于更加敏感的一方,最主要的表现就是很在意别人的态度和评价。在与大人交流的时候,她们表现出来的行为看起来会有种很胆小的感觉。先来看一下女孩因为什么原因会变得很胆小

有人说胆小是会遗传的,但在我看来胆小绝对不是遗传来的,它与一个孩子的家庭成长环境息息相关。在生活中我们会发现身边的有这样的现象,有的小朋友小时候看起来很是调皮可爱,甚至是能言善辩。但是逐渐就开始变得沉默寡言,见到陌生人就害怕,不敢与人交流,家长在与孩子沟通的时候明显可以看到孩子有躲闪的眼神出现。也就是题主所讲的,越来越胆小,不想告诉妈妈心里话。我们这边说女孩子胆小,不愿意沟通时会用害羞来形容。

我认为孩子胆小或者害羞的主要原因有下面几个方面:

一、家长对孩子,尤其是女孩子,限制过多;

很早就有了“男孩穷养,女孩富养”的这种说法,现在更是如此,在男孩和女孩的教育上采取了很极端的教育方法。对男孩子不管不顾,推崇放养的方式,对女孩子则是严加管教,极为保护。在看待女孩的时候也真的是把女孩当做“千金”来培养,害怕孩子受到一丁点的委屈。不敢让孩子去参加实践活动,认为实践活动可能会让女孩子遇到坏人;不敢让女孩子参加户外运动,认为这样会对孩子的人身安全有所影响。其实女孩子胆小的性格,就是通过这样的“富养”方式形成的。

二、恐吓孩子,让孩子变成乖乖女;

之前朋友有遇到这样一件事,孩子想在学校走读,于是跟家长商量走读的事情,朋友担心走读会影响到孩子的学习,于是就编造了一个谎言。他说之前小区有一个走读的女孩子,在晚上独自回家的路上被一个坏人绑架了,最后绑匪还撕票了。就是这样一个谎言,孩子放弃了走读。之后聊天的时候,他曾经有点郁闷的说,孩子现在也不知道在想一些什么,总是不跟他交流。我当时也没有考虑到那么多,随口说可能是因为住校的原因,长时间不在家。

现在回想起来,孩子不愿意与他多交流的原因恐怕并不仅仅是因为住校,长时间不见面的原因。我认为,在他恐吓孩子的时候,孩子已经信以为真,感觉到了害怕,另外一点就是,孩子知道自己的意愿在这里得不到满足,这才是孩子不愿意与他交流的最主要原因。

三、对孩子的成长进步不以为然。

可能有些家长认为我这样的表述难以接受,会说,谁不愿意看到孩子的成长进步,孩子只要学习进步一点就会表扬。注意,这里大家都在关心孩子的学习情况,而一个孩子真正的成长进步绝对不仅仅表现在学习上。举个例子,孩子做了一件自己觉得很有意义的事情,兴高采烈地告诉家长,希望得到家长的肯定,但是家长一看,明明是一件很小的事情,自己并不在意,于是直接对孩子就说:这有什么!实际上,一句“这有什么”在这时候就已经刺激到孩子的内心了,他会认为家长对自己的表现并不在意,甚至是觉得自己在家庭中没有地位。孩子在之后的成长过程中就会很难表达自己内心的想法,因为在他们眼中,自己所做的一切都是毫无意义的。

以上我分析了孩子为什么会胆小这样的话题,家庭教育其实在这中间有着很大的影响意义。想要杜绝孩子胆小的问题我们可以通过很多方面来培养,首先就是重视上边三个方面的问题。其次,我们还可以通过让孩子多接触社会,多交朋友,大胆尝试自己想要做的事情等等这样的方法来帮助孩子改掉胆小的坏毛病。最后,如果孩子已经变得很胆小,那么,陪孩子一起面对胆小这个问题可以逐渐帮助孩子消除心理上的障碍。这里注意一点,一定不要无限扩大孩子胆小这件事,也许孩子本身不是由于害怕,但是家长说的越来越多,孩子会不自觉地认为自己就是胆小。真正影响交流的,是隔阂

大家有没有想过,其实胆小的孩子基本有一个共性,那就是在外不愿意多说一句话,但是回到家里口若悬河也不是没有可能。那么是什么限制了孩子与自己的交流沟通呢?我认为最大的障碍是隔阂,是家长与孩子没有在一个很平等的环境下交流。

孩子的主观意识往往是考虑到自己的感受,在很多事情上并不会顾全太多,有想吃的东西立马就想吃到嘴里,想玩的玩具希望现在就买回家里,他们不会考虑是否能实现。在如何处理孩子这些问题的时候,很多家长选择看自己心情,心情好的时候,孩子说要星星都要搬着梯子去够,心情不好的时候,一切免谈。这里,家长的不理性处理直接影响孩子与自己的沟通,聪明的孩子开始挑父母开心的话讲,只要能让父母开心,只要能达到自己的目的那就行。结果可想而知,随着孩子年龄的逐渐增长,与父母真诚交流的时机也就越来越少,更多的时候是敷衍甚至是欺骗,这就是无效沟通。家长听不到孩子的真心话,孩子看不到父母真正的喜悦。

所以,这里我认为与孩子难以沟通的最大障碍是家长与孩子之间存在的隔阂。通常情况下,能与孩子平等交流,不以自己的主观意识行事的家长在与孩子的沟通上更为积极有效。那么,行动起来,跟孩子做朋友,像朋友一样交流吧,这样你才会真正了解到孩子的内心,体会到孩子的感受。

以上就是我个人的一些简单看法,希望能对您有所帮助,欢迎大家在评论区留下自己的宝贵意见!

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7. 孩子没有考好?

从你的描述来看,你主要担心的是他的学习成绩。

你的担心我也有过,所以说说我的经历,希望能帮到你。

我孩子初中没进重点班,并且她所进的那个班同学基础普遍很差,当时班主任都去找校长,说她带不了这个班。

一开始,她在班里的成绩也不是太靠前,我当时也着急,在差班里还考不到前头,将来考不到好高中怎么办?可是我心里着急,也不能给孩子泄气,所以我就只说好处、不说坏处,就说不去重点班也好,不然压力大什么的。

没想到她慢慢地适应了初中的节奏后,学习成绩竟上来了,到了初二、初三阶段,大部分时候都能考到班里前三名,最后中考也考得很满意 。

她考入的这所高中,当时是平行分班,也就是没有重点班,这一次我倒高兴了,毕竟每个班势均力敌,比她初中呆在最差的班里好多了。

然而,接下来又是一个没想到:刚入学她的压力就来了,说发现同学个个是学霸,感觉自己弱爆了。

第一次期中考试成绩还不错,但我感觉到她的自信心受到打击,后来成绩就一路下跌,甚至有一阵子都成了倒数的十名左右,当时她都厌学了,让我三天两头给老师请假。

我当时别提多焦虑了,可急有啥用?

没办法,我就试着从我自身开始调整,回想当时的过程,应该是分三步走的:

1、自我调整

从接受她的现实开始:接受她学不过别人的现状、接受她考不到好大学的可能,希望藉此让她卸下包袱;

2、找积极因素,恢复信心

有一次,她的数学考了班里倒数第一、年级倒数第二,150分的卷面分,她只考了51分。我想来想去,最后是这么跟她说的:“和你的同学们相比,你的数学目前的提升空间是最大的。数学考了51,你的总分还能保持在四十多名(全班52人),你只要把基础的、容易的再学学,在数学上不多考,再多拿30分,你的排名就能提不少呢!”

3、有了信心,还得找对方法

她以前学习成绩不错,所以具体的学习方法她是有的,但因为成绩落后,在压力之下孩子容易过度焦虑,以至于学不进去,主要表现在磨蹭。所以我觉得最重要的是要帮她静下来,也试了不少方法,她觉得最有用的就是练字,有时候觉得今天的题有点难,就坐不下来,这时候先练练字,心静下来,往往就可以开始了。

就这样,她大约在高二的下学期开始,从低谷慢慢地走了出来,高考的成绩也比较满意。

所以我想说:进了实验班,可能只是家长觉得放心,但孩子如果压力太大,出现畏难情绪,反而会极大地影响学习;反之,进不了实验班,也未必是坏事,如果孩子没有包袱、轻装上阵,也能一路拼杀,考出好成绩。

作为家长最重要的事就是:先调整好自己的心态,再帮孩子更理性地面对现实。希望孩子成绩好是很正常的,但如果因此焦虑过度,会给孩子造成不必要的压力,反倒是影响了他的成绩。

退一步海阔天空,用在陪读这件事上,也是一样的道理。孩子的心态摆正了,学习的信心和动力来了,进不进实验班,其实也没那么重要了。

(图片来自网络,侵权删)

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