1. 校园小品大全，有什么搞笑的梗？

网友表示他们家孩子虽然脑子不太好使，但是力气不小…[doge]

一一转自新浪微博。

晚上睡前刷到，差点没笑失眠。

………一…脸…懵…逼…的…分…割…线………

更新于20190416:

突然间这么多小伙伴喜欢 。找了下以前还有一些收藏的，决定再贡献几张，独乐乐不如众乐乐。出处见水印或已不可考，如有侵权请告知删除( ´▽｀)

2. 都有哪些好看的青春校园电视剧？

1、十七岁不哭，最经典的高中校园剧；

年轻时的郝蕾太美，还不像现在那么喜欢指点江山；

年轻时的李晨太暖，也没有学会到处送石头。

2、十八岁的天空，校园剧之童年系列；

保剑锋的班主任太帅、太暖、太有趣、太知心；

金莎的蓝菲琳太美、太美、太美、太美了。

3、最好的我们，男学霸和同桌女学渣的爱情故事；

你叫耿耿，我叫余淮，最好的你和最好的我，相差了十年，所以，我们注定要耿耿于怀。

4、你好，旧时光，振华三部曲里最爱的一部，无论是小说还是电视剧；

四岁那年，你说愿意做我的四皇妃，

那这辈子，我都会是你的小太阳！

青春少年时，谁不想要一个林杨呢？

另外，强烈推荐几部青春电影。

1、蓝色大门

青春期爱情的探索和启蒙，最好的青春电影；

2、初恋这件小事

我的整个青春，就是暗恋一个人！

3、那些年，我们一起追过的女孩

沈佳宜，如果当时柯景腾勇敢一点、懂事一点，你会不会陪他一起走进大雨中？

3. 东北有哪些冷知识？

老登，东北人尊敬老人，见到岁数大的老大爷会尊敬地称呼一句老登，表示老人仙风道骨，羽化登仙……东北话中的铁子、老铁，是指不正当的男女关系，是贬义词，所以在东北一般不喊兄弟朋友叫铁子。

在东北高考期间，卖得最好的产品竟然是紫色内裤，因为穿着紫色内裤进考场考试，“紫腚”能行。东北人脖子上很喜欢戴个大金链子，一看就很有钱。在东北千万不要冬天舔铁栏杆，不是甜的，你会一周舌头不打弯，半月吃食物没味觉，别问我是怎么知道的。东北人喜欢在露天溜冰场里面加牛奶，这样结出来的冰更结实，抗裂能力更强。

东北不等于东三省，还包括了内蒙古东部地区。贾玲不是东北人是湖北人，她对东北比较了解是因为她父母当年的那个厂子里面都是吉林人。东北有一个词叫雪休，下大雪了就放假，不只是小学生放假，所有工作人员都会放假，这个假太爽了。在东北三省，人们两三天洗一次澡，一个星期去洗浴中心，来个一条龙服务，洗浴、搓澡、汗蒸。

在东北冬天晚上最好不要出门，不是晚上出门不安全，而且晚上地上都结了厚厚的冰，走路很容易滑倒。东北人热爱搓澡是有原因的：搓澡工用大力，搓红，效果相当于刮痧；无论男女一定要用热水泡澡，第一，去火，第二，把身上泥土以及死皮泡开，容易搓掉，第三，泡一身汗，这出透了汗身体的淤堵才容易疏通开，最后来个全身按摩，太舒服了。

东北的澡堂子和南方的洗浴中心不同，南方的洗浴中心只是进去冲个澡就出来了；而在东北的洗浴中心里，很多人会在里面洗了吃、吃了睡、醒了再洗，吃喝玩休息样样全。你所谓的早睡早起，是七点起床，八点睡觉，但是在东北起床时间是三点半，下午两点半睡觉，因为东北的冬天三点半天就亮了，下午两点半天就黑了。并不是所有的东北人都人高马大，也不是所有的东北人都很能喝，有些东北人滴酒不沾，或者是一杯倒。

东北农民种地最爽，就以哈尔滨为例，一年有一半时间不用种地，因为想种也种不了啊，一年有100多天的结冰期；就算不种地，东北人们也比南方农民富裕，因为他们一家都有10亩地，种一季收获的粮食都吃不完；南方农民的土地面积小，就算一年收获四季，也比不上东北种一季的收获。在东北，各种蔬菜都可以生吃，不需要任何加工处理，但是需要一样东西，那就是东北大酱。

张亮和杨国福都来自哈尔滨宾县，而且还是亲戚。东北人都不愿意把闺女嫁到城里去，而是嫁给东北人民，因为东北农民超级有钱，一点也不穷，不农忙的时候去城里住上一段时间，小日子过得可美了。东北人经常在南方的冬天里被冻哭，因为南方的冬天冰凉刺骨，在东北一年有一半时间都有供暖，所以他们一点也不抗冻。

在东北，瞅别人一眼真的没事，东北大哥都很温和，不会出现你瞅啥？瞅你咋地之类的剧情。在东北遇到酒蒙子，或者是情绪失控的人，不要盯着他看，一定会发生熟悉的剧情：你瞅啥？东北男人打不过东北女人，东北的女人呐，战斗力惊人，你摸不清她的酒量，你搞不清她的想法，你不知道她的力气多大，她们就是神一样的存在，在外面可能拧不清瓶盖，但是在家里能掀开你的天灵盖。

东北男人在外面一个比一个有面子，在家里一个比一个温顺，但凡有一点小事没做好，就会被媳妇劈头盖脸骂一顿，有时候还会动手。在东北的大冬天，如果你在室外待的时间太长，你的电子产品会被冻关机，手机被冻关机是常事，包括汽车。在东北你想和年纪大点的拉近关系，你就喊他老毕登，年轻点的你就喊他小独子。在东北，在食物的名字前面加一个“苯”字，代表的是纯天然，比如笨鸡蛋、苯小鸡……

东北人都很老实本分，说话大大咧咧，但心很细，考虑事情比较全面，至于网络上的“街溜子”，仅存在与网络，在东北很难遇见。东北有一道硬菜，叫油炸冰溜子！东北人生病不舒服的时候喜欢吃罐头，最喜欢的是黄桃罐头。哈尔滨没有超市，也没有小卖铺，只有仓买，那就是超市。东北冬天的雪糕卖得最好，开暖气屋里太热了，需要吃雪糕降温。

东北的餐具都很大，吃完从不用小碟子小碗，动不动就上大锅炖，动不动就是大铁盆，没有三五个人 ，就别再东北下馆子，点一个菜就吃不完。在东北喝啤酒，你一定要注意了，去东北的时候别搞叉了，冰箱里的叫常温的，放在室外的才叫冰镇的。嘚儿，这个字在东北属于脏话，唯独长春除外，在长春，嘚儿~是夸人的意思！在东北农村，家家户户都不垒院墙，最多围个到胳肢窝那么高的栅栏。

东北人不光吃面食，还喜欢吃大米，东北的大米在全国都很出名，全国每五碗米饭就有一碗来自东北，东北的粮食年产量第一。中国唯一一个用三国语言制作牌匾的就是延边，随处可见的中俄朝牌匾，到了这里之后仿佛出了国。在东北，下午2点夜市就出摊了，下午3点天就黑了，能喝到5点的都是牛人，能喝到7点回家看新闻联播的都是酒神。

漠河不是中国最冷的地方，最冷的地方是内蒙古自治区呼伦贝尔市，这里的冬季十分漫长，持续时间超过250天，平均气温的最低值是零下41.6摄氏度。

就先写到这，如果有什么问题欢迎留言讨论，码字不易，路过的小伙伴麻烦点个赞再走呗~

4. 元旦校园爆笑三人小品台词？

甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗? 甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。

(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家! 乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 甲： 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事 乙丙：你算老几啊! 甲： 老八呀，我是你们的八姐 丙： 八姐?我还九妹呢 甲： 你不是九妹，是小妹 丙： 怎么讲? 甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦 乙： 要这么说我也是图书十二钗之一 丙： 要这么说我也是 甲： 这就对了嘛! 乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个 甲： 看你算数还不错 乙： 那是啊 甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说? 乙： 怎么个说法? 甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样? 乙： 那可作不出来 甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？ 乙： (转向丙)你看呢? 丙： 倒是可以试试 甲： 来，开始 乙： 等等，咱们从哪开始啊? 甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好? 乙丙：好! 甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看—— 乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠… 甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证： 乙丙：(诗朗诵) 穿上洁白的大衣 有人说 我是白衣天使 也有人说 我是抽血的 其实 我是搞卫生的 甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证—— 乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮 甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证—— 乙丙：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片… 甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证—— 乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖-------- 甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴—— 乙丙：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长----- 甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证—— 乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去! 甲：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊 乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿 我有一颗火红的心 我愿为辛勤工作的每个人 献上虚无缥缈的一吻 甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊? 乙丙：(唱)我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你----- 甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证—— 乙丙：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意----- 甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声—— 乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!

5. 2021年有没有赚钱的兼职或者副业？

大家好，我是老墨，一个只讲详细步骤的干货博主。

最近参与了一场线下的问调，主要对象是不同场景下的各类APP使用情况。

在文字载体和视频载体各自占据半壁江山的今天，老墨留意到里面有个值得关注的小数据。

问调结果中显示，上下班通勤过程中有声书的使用率达到了36%左右。

结合老墨之前写的失眠痛点那期文章，我敏锐地意识到音频绝对是一个被多数人忽略的需求。

果不其然，在研究了市面上几款常见的音频APP之后，被我发现了不少很有意思的变现方法。

这些变现模式老墨按难度等级简单地做了一下改进，先内部跑一下，可行性高的会逐个分享出来。

今天我会解构一个堪称万金油式的零成本玩法，同时也是最基础的，有想法的同学可以拿来入门练手。

01

音频搬运项目的整体思路

如同上面所说，很多人对于利用音频变现的想象力是匮乏的。

你或许对短视频搬运有所了解，又或许对直播变现也有心得，但把两者结合在一起，多数人脑海里都是一片懵逼。

而这就是我们今天要说的项目，利用搬运来做音频的直播变现。

首先给各位放个截图：

图上这个人有些同学可能认识，老梁故事汇作为一档名节目，老梁自然也是一个名人。

我们看一下这场直播的数据，在线观看人数800+，在20分钟后大概涨到1000左右。

你可能会说名人开直播1000个观众有什么值得说的，但实际上这只是一个搬运账号。

我们点开他的头像，发现粉丝将近20万，但是并没有什么作品

也就是说，只是单纯靠直播音频就累积了十万计的粉丝。

好了，既然不是正主，那么肯定也不是本人在直播了。

于是我又回去听了听，起初以为是配音，后面仔细听发现是一段一段的录制。

而且这些录制音频还有一个重点，就是能够24小时循环播放。

我们都知道，很多有声书的听众除了在上下班的通勤时间听，还有相当部分的人群习惯在睡前听音频来帮助入睡。

24小时循环播放就能够保证触达所有时间点的精准用户，不可不谓高效。

那么这些音频是怎么来的？

很简单，老墨去喜马拉雅和QQ音乐搜了一下：

上面这些全部都是免费音频，点开就能播。

当然，如果你需要音质更好的也可以开个会员。

到这里我们就可以总结一下音频搬运直播项目的整体流程：

1、找定位

从数据上来看播放率比较高的类型有：相声/故事/历史/怪谈等等。

先确定好自己要做哪种类型，如果是矩阵玩法，则每个账号专注一种类型。

2、找对象

这个很好理解，比如做杂谈的就找老梁，做相声的就找德云社。

每一段音频在播放时最好自己先过一遍，有些音频可能听不清。

3、取名字

在做这类搬运项目时，前期的关键就是蹭流量，因此你的账号名字要尽可能往你找的对象上靠拢。

这里有个技巧，对于怕名字侵权的同学来说，取名尽量擦边球。

比如你搬运的对象是德云社，那么你账号可以叫德云女孩，以此类推。

以上就是音频搬运直播项目的主要步骤，除此之外还有一个需要留意的指标就是直播时长。

除了上面说的触及更多用户外，在抖音的算法里，直播的时长越长，曝光和权重就越多，所以你懂的。

步骤讲完，接下来聊聊这个项目如何变现。

02

音频搬运直播项目的整体变现。

这个项目作为音频赛道的一个初级项目，变现方式也比较简单。

1、小黄车带货

这个主要是带跟音频相关的书籍，直播时挂在小黄车即可，一天下来3-5单没有问题。

不过说来比较令人吃惊，这些书的返佣比例差不多都在一半以上。

2、书单号带货

抖音书单号这个项目我们以前说过，有一段时间我认为已经没什么空间。

不过在这个项目下我居然又看到了新的机会。

上面说过，直播时间长是会增加曝光的，同样在直播的账号也会比没有直播的排名更靠前（前提是粉丝量级没有相差太远）

如果你做相声直播，不放账号里放一些郭德纲语录，然后橱窗带货，同样是不需要维护的被动收益。

3、卖号

对于担心侵权的同学来说粉丝量起来了就直接卖号套现离场即可。

同样的，这种方法也适用于喜欢操作矩阵账号的同学。

直接上图

一个没有违规记录的万粉账号价格在800-1200左右，当你有经验了就可以批量操作这个事。

不过这种变现方式见仁见智，毕竟一个十万粉的账号运营好了带来的收益也远不止这些。

除此之外，音频搬运直播项目的变现方式还有很多，比如做培训、广告变现等等。

如果你跟我一样嫌麻烦，那就把它做成众多挂机项目之一，躺赚收益即可。

好了，这期文章就写到这里，简而言之，音频搬运跟老墨前几期分享的头条搬运颇有些相似。

不过方向不同，具体受众和竞争自然也不尽相同。

具体问题具体分析，有什么问题可以评论区留言。

最后：

以上推荐也许不能帮你马上改变生活状况，但是对你的思维认知也许会有小小的改观。种一棵树最好的时候是去年，其次就是现在。

最后，如果我写的内容对你有帮助，请：

1、点赞，防止以后找不到，想看的时候，在自己主页就能找到了，很方便;

2、欢迎关注我，以及我的专栏：【有墨水】

3、欢迎有想法的朋友一起交流成长。

6. 有哪些校园小品剧本可以推荐的？

之前学校举办活动时，我们部门特意选了一些剧本，推荐一下给大家

作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？

甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

（甲乙一起看手机）

甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么？！

（完）

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搞笑剧本——唐僧收徒

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？

观音：SURE！

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔……（马蹄声）

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”

唐僧：拜托，这是儿歌……

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，this is river！

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：**水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：阿弥陀佛！

（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了！

(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

7. 小品是一种什么样的艺术？

其实小品顾名思义就是小的艺术，而且开始并不是一种艺术形式。

小品本来包含的的含义是很多的，也包括了很多艺术，但现在由于戏剧小品，幽默小品等的广受欢迎，大家提到小品也许习惯的认为，是现在可以与相声一较高低的幽默舞台表演，自己猜想问题种的小品也是指这种，而这种小品开始根本不是一种艺术形式。

如果有兴趣，还是应该从三个方面来说

一小品的历史

说起小品的历史，也许会让人意想不到，"小品"一词早在晋代即有了，本属古印度的佛教用语。《世说新语•文学》:"殷中军读小品"句下刘孝标注:"释氏《辨空经》有详者焉，有略者焉。详者为大品，略者为小品。"鸠摩罗什翻译《摩诃般若波罗蜜经》，将较详的二十七卷本称作《大品般若》，较略的十卷本称作《小品般若》。可见，"小品"与"大品"相对，指佛经的节本。因其篇幅短小，语言简约，便于诵读和传播，故备受人们的青睐。

晚明文人为逃避政治祸患，嗜佛成风，但只是逃于禅、隐于禅，大多数人并未真的遁入空门。所以他们根本没有耐性钻研深奥玄秘、卷帙浩繁的佛典，却对"小品"情有独钟。随着"禅悦"之风的兴盛，文士们将"小品"概念移植到文学中，便成为很自然的事了。

可见"小品"概念是由佛经移来的。这是晚明人最初的"小品"观，大体上指散文体，篇幅短小，隽永新异。陈继儒是晚明文坛"山人"一族的领袖人物，经他一号召，"小品"一词遂不胫而走，一时人人竞相写小品、选小品、论小品，蔚然成为风气。

二小品广义的含义

小品广义上说，小品是很多艺术形式中的一个种类，在文学中其是散文的一种形式。篇幅较短，多以深入浅出的手法，夹叙夹议地说明一些道理，或生动活泼地记述事实，抒发情怀。我国古代即有此种文学样式， 明清更为盛行。

其名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。

在园林艺术中，小品是园林景观中的构成之一。为园林艺术所需而建造，包括园凳、园椅、园桌、园墙、门洞、漏窗、雕塑、园灯等组成。

在国画中艺术中，小品画是相对于画面形象较多、结构复杂的尺幅较大的国画作品，是从形象到笔墨非常简练而意趣神情鲜明的即兴之作，但小品画在国画的地位却不小，甚至可以成为中国画里文人画的延续和发展，由于中国画讲究笔墨追求意境的理念，小品画更能体现画家的功夫，更有小中见大的意境。

三小品狭义的含义

小品狭义上说，可以算是戏剧艺术的一种，小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演，或是戏剧表演学习过程中的一种练习，有点类似美术学习中的素描练习，要知道素描开始也不能称为一种艺术形式。

1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了"小品"这一表演形式。1984年春节联欢晚会，陈佩斯朱时茂表演的《吃面条》使小品正式成为一种独立的艺术表演形式。1985年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评，从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式"小品"。

由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象动作获得了群众的高度赞赏和认可，并直接引发了春晚舞台上的小品表演风潮，具有深远的历史影响意义。受其影响，随后赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、高秀敏、黄宏、郭达、郭冬临等等一大批小品明星脱颖而出。

现在也有一些艺术团体专门进行小品的创作演出，最有名的就算以沈腾为主的开心麻花，贾玲为主大碗等等。小品这个新的演艺形式空前火暴，它的题材也空前丰富，小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化，现在小品已成为文艺舞台上不可或缺的独特的文艺节目。

但也会有了一些误解，好像小品就只有幽默小品，其实不然从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。甚至从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧，也会有喜剧小品，悲剧小品，现在最流行的小品是悲喜剧小品，先让人哈哈大笑，最后的底总要想办法再让人哭。