1. 爸爸我还想再玩一次，男女朋友一周联系一次正常吗？

看过一句话：如果他心里有你，怎么能忍住不找你。本来就不在一起，还不怎么联系，那跟普通朋友有什么区别，可能还不如好朋友。感情是需要维系的，没有所谓的神仙般的爱情永远不会失去。女孩子需要的是安全感，男生不怎么联系自己，刚开始还好，慢慢的就会开始猜疑慌张，觉得男生不喜欢她了，可能会去闹，男生如果还不好好对女生，感情就越来越淡，最终只有分开。

所以。如果不在一起，请多联系。再忙睡觉前也有点时间打个电话，既然爱，请深爱。

2. 我想你了委婉一点怎么说？

想念是一件很玄的事情，它可以是甜蜜的，也可以是痛苦的；它可以让人嘴角上扬，也可以让人泪眼汪汪。想念，像是处在黑夜里的精灵，既畏惧不安，又怀抱着对光明的希望。

世上有很多关于“我想你”的委婉表达。

比如，我在屋里，你在我心里；

比如，我见到的所有人都是你的样子；

比如，有没有那么一首歌，会让你心里记着我。

关于“我想你”的几种表达方式如下：

1.最直接的表达方式：“我想你”

以前，说出一句“我想你”似乎是件很简单的事，可是经历的多了，连这句话都不容易说出口。尤其是感情中存在不确定因素的时候，我们往往会小心翼翼地隐藏自己的心思，深怕对方察觉到我们的想念，便不懂珍惜。

可是啊，感情中最幸福的就是，我想你，可以直接告诉你，不用隐藏，不用试探。最好的感情是，我想你时，你恰巧也在想我。

2.最含蓄的表达方式：“你在干嘛”

想对你说“我想你了”可又怕你说我矫情；

想对你说“我想你了”可又怕得不到回应；

想对你说“我想你了”可又找不到合适的身份；

可是，忍住了一句“我想你”却忍不住想念的情绪，于是多少人曾把所有的想念化作一句轻飘飘的“你在干嘛”？然后盯着手机屏幕，从亮起到变暗，再到自动锁屏，心惊胆战的等待对方的回复。

真希望某天，当我发了一句“你在干嘛”，会有个人回复我说“在想你啊”；真希望某天，你能看懂“你在干嘛”其实就是“我想你了。

3.最吸引注意的表达方式：“撤回一条消息”

撤回消息，就像一个秘密，总能让人引起好奇心，想要一探究竟。于是有一些人，会借着撤回消息的名义希望对方能主动跟自己打开话匣子。

前两天在后台看到一个听友发来她和男友的聊天记录。开始的时候，两个人聊的热火朝天，就连她因为打错字撤回了消息，男友都会立刻追问她发了什么。后来，两个人的聊天越来越少，而之后无论她撤回多少条消息，也无法引起对方的注意。

她说：“其实我知道他没那么爱我了，可我还是很想他，想告诉他我想他了，又怕自己太主动得不到回应，于是撤回一条消息，成了我最后的倔强。”

“对方撤回一条消息”无论是有意还是无意，只有对心里有你的人才有意义。

4.最委婉的表达方式：默默给TA的朋友圈点赞

你有太多的想念说不出口，也有太多的话无从说起，于是你只好默默地一遍遍看着TA的朋友圈，TA的每一条动态都点了赞。

你希望TA能读懂，却又害怕TA看穿这份想念。

5.最心酸的表达方式：什么都不说

有一类人，再喜欢也会不主动了；再想念也不会说出口了。他们把自己的情感都小心翼翼的封存起来，不敢轻易让人看透。也许是因为之前受的伤害，于是给自己穿上重重的盔甲，只求不再受伤。

于是，他们把所有的想念深藏在心底，午夜梦回时沾湿枕头的眼泪有多少，思念便有多深。

当你想起一个人时，你会怎么表达？

如果可以，我希望我们能留在最简单的时候，想念谁就直接告诉谁；

如果可以，我希望我们都能可以无所顾忌的表露心意。

愿你拥有最简单的幸福：梦里想念的人，醒来就去见。

3. 该如何调整心态面对打自己的父亲？

我的父亲没有打过我。

先别急着羡慕，这可并不代表他一直是一个和颜悦色的慈父。他虽然不动手但是对我吹胡子瞪眼睛，给我吓哭和气哭好几回。但平心而论，他老人家发飙一般都在我做了一些不太恰当的事上，比如考试错了不该错的部分啊；很简单的知识点怎么讲都不会啊；出去玩太晚没及时跟家里打个招呼啊……大都是这样的状况。

在我还没完全理解他的时候，我会想着换个爸爸或者觉得这个脾气是身为爷爷家的长子的一种权威感，毕竟他跟爷爷的性情是最为相像的。

后来也许是学了心理学又也许是经历了很多事吧，我逐渐能从他的角度去思考了。这也就爱更能理解他从我小开始的种种发飙其实就是想让我变得更好一点，虽说方式真的很烂也引起了我很多的不适但出发点真的是好的。

我还想了下自己要是能凡事都做得妥妥当当，似乎就不像个跟父母连接的很紧密的孩子了。正因为有他们的督促才会有我今天的成长，这么想来对待我的父母，尤其是发飙比较多的父亲更多的态度应该是感激而不是憎恨才是啊。

或许很多人都感觉自己受到了原生家庭的迫害，那么我希望这些人抽个时间静下心来想想，父母做一些事的出发点到底是为了你好还是为了他们自己的面子。

如果说做一些事的是为了你好但是方法让你很不舒服，你可以找机会好好跟他们聊聊，让自己的情绪能得到合理的疏导，也能借此机会增进一下和父母的感情。要知道，其实很多时候父母对待你的方式是从他们的父母那学来的，他们就是这样被养大的。如果这样的方式引起了你的不适可以跟他们说，告诉他们你所希望的方式，这应该是一个双向成长的过程而不只是谁来管理谁。

如果说父母做一些事是为了他们的面子，那除了跟他们说自己真实的态度之外就努点力呗，争取尽自己所能多挣点面子给他们。然后在内心感激他们给自己如此强大的奋斗动力的同时，如果自己觉得和他们频繁相处不那么愉快，允许它发生，甚至也可以用适当减少往来的方式。

但没到实在和他们相处不下去的时候最好不要不往来，谁让自己的爸妈内心不如自己成熟呢又谁让他们把自己带到这个世界上经历许许多多的事呢……实在不行啊逢年过节意思意思担待一下就行了，也显得我们够意思不是嘛。

总结起来，如果真的是因为爱产生伤害的父母，我们可以选择坦诚和接纳；但为了自己的私利而产生伤害的父母，就让自己尽快成熟起来强大起来，送他们进最好的养老院，逢年过节过去看看就好了，给他们优渥的条件终老但是让他们淡出自己的生活。

4. 要做好哪些准备？

你好，很理解你的心情，快要当爸爸了，心情是会复杂、激动些。一方面你可能觉得自己对生孩子这件事完全插不上手，另一方面作为爸爸你也很想为宝宝做些什么，迎接他的到来。

宝宝出生后的第一个月对新妈妈、新爸爸来说都是非常煎熬的，甚至可能都会有一些抑郁

对于爸爸来说，抑郁的感觉是由于心理压力造成的，而对于妈妈来说，抑郁的感觉会更严重。

因为她的身体要从怀孕、分娩中完全恢复过来，需要好几周的时间。

而这期间她的体内激素会产生剧烈的变化，情绪很不稳定，甚至会无缘无故的自己掉眼泪。

再加上晚上每隔2-3小时起来喂奶、换尿布，过于疲劳时，情绪会有更加激烈的变化。

所以，大部分产后妈妈都会经历一段时间“产后抑郁”，而持续时间的长短，就看家人对她的理解和关注了。

新爸爸的任务并不轻松，如果你愿意以下这些建议可供参考：

1、多关心妻子，包容她的情绪变化

在最初的几个周，尽量避免让妻子一个人待着，多陪陪她，关心她，在宝宝睡觉的时候，让她也打个盹，防止过于劳累。

有时夫妻之间会有一些冲突和误解，这些都很正常，而且只是暂时的，度过了这个时期，你们的生活很快就会步入正轨。

这段时间夫妻两人的分工合作、并肩作战，会让两人关系更加的亲密、和谐。

通常产后抑郁会持续几个周，我当时是持续了1个周，持续时间的长短关键就在于家人对她的关心和包容。这个很重要。

2、尽量帮助家人照顾宝宝

可以帮妻子给宝宝换尿布、哄睡觉、陪宝宝玩一会等。这些不仅仅是女人的事，也是爸爸和宝宝培养感情的最好方式。

爸爸可以用自己方式陪宝宝玩，只要宝宝感兴趣，什么方式都可以，比如做个鬼脸什么的，妈妈的互动方式通常很安静，而爸爸的互动却可以让宝宝兴奋起来。

3、帮助妻子合理安排亲友的到访

宝宝出生第一个月亲朋好友的到访会帮助妻子缓解抑郁，但太多的看望也会让妻子和宝宝过度劳累。

所以，在最初的几周，一定要控制看望者的数量。

如果看望者想要抱宝宝，一定要让他先洗手，避免有病毒传染给宝宝。

在妻子身体还没有完全恢复时，看望者最好不要逗留太长时间，这也需要你或者其他协助照料者控制下探访时间。

爸爸要尽可能地陪孩子玩，你陪着孩子的时间越多，你和孩子之间的感情就会越亲密，就像妈妈和宝宝的感情一样。

最后，记住，每天都要拥抱你的妻子和宝宝。

5. 我14岁的儿子叛逆到动手打我？

“我儿子动手打我，你们快来把他带走吧！我现在管不了他了。”这是社区民警接到的一位哭泣妈妈的报警电话。

在派出所工作的大学同学告诉我：近几年来社区派出所接到父母与孩子争执的报警电话越来越多。城市相比较农村这种情况更为突出。

14岁孩子打了妈妈，妈妈无奈选择了报警。

当警察上门时，妈妈表现得 情绪非常激动，泣不成声，根本 不能和警察正常沟通。

待孩子妈妈冷静下来，就开始哭诉：

说14岁孩子孩子多次打自己，甚至要用水果刀。

而对此，儿子的说法则是：

因为吃饭时候看手机妈妈看不惯，所以吵了起来，打了起来。

经过调解，儿子向妈妈道歉时，妈妈也 情绪崩溃，吼儿子一声“滚”，然后 把自己关在卧室内。

警察询问儿子是否记得妈妈生日时，儿子准确报出了妈妈生日，妈妈又 失控大哭。

视频中妈 妈不断崩溃的情绪，惹得大家纷纷表示：

“这妈妈也太脆弱了吧？情绪总是失控，老是处在崩溃与崩溃边缘。”

也有人说，这是孩子缺乏管教，也有人说这是妈妈情绪失控。

但是大家都忽略了， 焦虑的母亲、失控的孩子，背后还有一个缺失的父亲。

当面对这场家庭纠纷时，爸爸在做什么呢？

他躲在一旁，一句话也不说。

中国式家庭的悲剧在于，当孩子拥有一个缺失的爸爸时，上天还会赋予他一个焦虑的妈妈。

这几乎是无法逃开的魔咒。

但是究其根源，孩子的从小的家庭思想教育有所欠缺。

千万别在孩子该立规矩的年纪，和孩子做“朋友”。否则等他有能力时就会出现孩子动手打父母的情况，可能还会出现更严重的情况。

熊孩子没规矩，往往是父母教育无方。没有规矩的孩子，你不好好教育，总有一天社会会替你狠狠教育他。

6岁之前是给孩子立规矩的关键时期。给孩子立规矩，父母不能太心软，必要时候还应适当严格。

比如说不让孩子玩手机，一旦给孩子立了规矩，父母就不能心软，或者朝令夕改。

有时候孩子会撒娇耍赖，冲着你又哭又闹，你若是妥协了，那这规矩就立不起来了。

甚至有孩子会讨价还价，超过限定时间还向父母争取多玩10分钟，你若答应了，孩子就会得寸进尺。

父母必须说到做到，才能将这规矩落实下去，帮助孩子规范行为，养成习惯。

只要父母真的能够把规矩“立”起来，好的规矩自然会潜移默化、日久天长地改善孩子的人生。

进入青春期以后父母就要学会“放手”给他们成长的空间。这样他们才不会迷失方向。

管教孩子，是父母义不容辞的责任。

父母之爱子，则为之计深远，真正的爱必须以规矩和规则作为根基。

规矩是为了约束，也是为了让孩子更好地成长。只有爱没有规矩的教育，会教养出畸形的孩子。

“爱孩子”和“立规矩”，从来不是一道选择题，两者缺一不可。

我是@溪扬成长录关注世间百态，体味人情冷暖，关注我，每天一起成长一点！

现在这个社会孩子打大人，这种情况很常见，但是在我们父母那一辈，几乎看不到孩子打父母的。这是为什么呢？

6. 想到与父母同住就焦虑得要窒息？

@寂寞冷秋 /文

如果说提起这件事就焦虑得要窒息，假如父母来同住，你就更会有许多麻烦，童年时期自己心理上的伤害在成人后短时期内是无法释怀的。

如果你心理上这样排斥，那不如自己克服些困难，好好同老公商量商量，勉强为难自己也没什么好处，更何况你现在七个月身孕，大宝正是缠人的时候，二宝又即将来临。

想想你未来的日子如果没有老人来帮忙其实挺难的。不上班没有工作还行，如果休完产假还要上班就更会忙得不可开交了。

哎！我同事也是因为考虑生了二胎又要落入父母的魔掌好几年，所以坚决不要二胎。

同事的童年是跟爷爷奶奶度过的，直到十多岁才来到父母身边。

小时候在爷爷奶奶身边，疯狂地想念爸爸妈妈，那时候觉得自己是被抛弃的孩子，有一段时间觉得自己不是亲生的。

来到父母身边后，父母工作忙碌，脾气暴躁，她成了家里的受气包。尽管她懂得极力讨好他们，但是一次次换来的是对心灵更大的伤害。

她说她吃不了羊肉馅，一吃那种味道就想吐，不是不爱吃，是真的吃不了那种味道。可是爸爸妈妈爱吃，每次做羊肉馅的包子饺子她都不吃一口。

可是奇怪的是，涮羊肉片或者烤羊肉串她却能吃得很香，怎么也吃不出那种恶心的味道，自己也奇怪到底是否爱吃羊肉？

所以爸爸妈妈就认定了她是装出来的，每次吃羊肉馅的时候她不吃，都会数落嫌弃她。

有一次， 爸爸妈妈又包得羊肉馅的饺子，她一尝就知道，又想一口不吃，哪知道爸爸妈妈矢口否认，都说不是羊肉馅，为此她哭着就是一口不吃。

妈妈生气了，一脚把她踢倒在火炉旁，她的头咣当一下子撞到了火炉上顿时起了一个大包。

小时候就没有与父母建立起亲密关系，长大了实在很难与父母和谐共处。那种心理上的伤害真的没法治愈。

她说看着别的孩子放学父母搂搂抱抱的，自己却很难与父母之间做出这样的简单动作。直到现在四十多岁的年纪，与妈妈拉拉手她都觉得是触电。

后来国家放开二胎，看着身边的人跃跃欲试，或者欣喜地即将迎来二宝，她就很羡慕，也想为自己独生的儿子生一个伴儿。

可是一想到儿子小时候无人照顾，她只能委身于父母多年，在与父母同住的日子里，她压抑痛苦，连带着老公都跟着受罪，她就在二胎的念头里退缩了。

儿子是父母从小看大的，如今这一条已经成了压在他们手里的感情债，自己还都还不清。

父母一有情绪就会拿“孩子给你们看大了，你们用不着我们了！”“给你们受半天累，倒落得浑身不是！”……

这样的话每一次从父母嘴中说出来，自己就想找个地缝钻进去。这是自己欠下的债，没办法逃避。

自己的儿子是怎样在他们手里长大的她知道，大冷的天，孩子尿湿了裤子守着打麻将的老妈玩牌，老公下班去接的时候，回来脸色很难看。

这样的情景像刺一样扎在她老公的心里，所以现在想起来，老公对于他们看孩子的付出并不领情。

所以，这种感情上的磨合不是短时期内能调整过来的，也许需要一生去治愈。

其实，决定要二胎的时候，你就应该把后续问题都想清楚的，像我同事，就很明白，所以坚决打消了生二宝的念头。

你现在的状况想后悔也来不及了，只能硬着头皮上了。

第一：把父母接来，做好足够的心理准备

把预料到的事情想清楚能不能接受？权衡一下如果接来父母还不如自己累点儿反而轻松，那就慎重些。

其实，他们现在也应该知道你的状况，巴不得你打电话需要他们。

人岁数大了，也会在生活中反思自己的行为。想我同事说，她的父母如今七十多岁的人了，她明显能感受到父母反过来在讨好她，她也在慢慢转变跟父母的关系。

其实想想父母愿意来帮忙他们累不累？哪有自己在家日子过得清净？如果他们愿意来帮忙，说明他们还是爱你的。你不如趁此机会，换种方式尝试与他们相处。

同事说以前听他们数落自己，心理上压抑难受，现在听他们数落，有时候反而觉得是一种享受。因为，他们老了，小时候的强迫对你不起作用了。

因为她对待父母的观念转变了，所以自己反而没那么压抑了。

第二：自我提升，慢慢转变

情绪问题实际上属于心理问题。你的心理问题的根源当然逃脱不了原生家庭的影响。

我建议你没事的时候多看书，尤其是一些心理学的书籍。

看书不一定是学知识，读书可以修身养性，当你爱上读书，你会感觉你的心变得很平静。

读一些心理学的书籍可以让你更多的了解自己，了解别人。有的时候，读着读着，你心中的结就能慢慢打开，慢慢释怀。

你的焦虑是因为大宝的生病，还有你自身的孕后期不舒服引起的。

很多孕期抑郁或者产后抑郁都是因为心理焦虑引发的，能感觉到自己的焦虑，要做到及时调整，转移自己的注意力，必要的时候可以求助心理医生及时疏导。

写在最后：

35岁，即将迎来二宝，在已经没有机会再生二宝的我们眼中，你是我们羡慕的风景。

虽然养育孩儿的过程充满忙碌和艰辛，但是陪伴他们长大的过程也有许多的快乐。

做人不能太贪心了，既不想付出辛苦，又要享受到那份幸福那是不可能的。

不要和自己过不去，心中的结想打开就要慢慢释怀，越勒越紧当然会窒息。

希望我的回答能帮到你！

——END——

@寂寞冷秋

关注我，在人生奔走的路上，希望与你携手一路同行！

7. 父亲从来没管过我？

我替你的妻子感到不值得，碰上你这个愚孝的儿子，这是还没出事，出了事，你们一家找谁哭去。

作为儿子

你父亲虽然从来没有管过你，但是无论如何在法律层面上，你确实得管他。当然，这不光是法律强制你行孝，更重要的是把孝道传递给下一代。

但是，这不意味着你就能愚孝！

你爸这么一个从你小时候就不靠谱的人，自己亲儿子都不管，你给他钱管生活也就算了，你还用自己的身份证房产证给他贷款？

恕我直言，你真的是胆子大到我不敢相信你是这个年代的人！

你可能会说，我爸是因为我工作比较稳定人比较年轻才要我帮着贷款的，数目不算太大之类的话。可是你想过一个万一吗？

我身边就有认识的叔叔，年轻的时候拿房产证身份证帮弟弟贷款，最后弟弟生意失败跑了，他房子也被抵扣了，替他还了十年债，家也散了！

你自己都说你爸爸不靠谱，没赚钱，还老要你贴钱，这你还敢借？你也太愚孝到没边了吧？你爸没养育过你一天，你本心是好的，不想让他不开心。那我告诉你，你让他这种人开心了，最后受苦受难的一定是你。他就是把你当傻子，当自动取款机，知道你什么都会满足他！

替你妻子感到不值

你的描述里，没有对自己行为的一点反省，而是在埋怨你妻子不理解你。

可是，你又对妻子做了什么？

别说你爸待你们不好，就算是牺牲一切让你有了今天，你也得理清楚什么关系是最重要的！在一个家庭里，当婚姻关系绝对稳固，父母关系婆媳关系等等就不会差到哪里去。

可是你呢，你塞钱的时候跟她商量过吗？你房产证都拿去给他做贷款了她知道吗？你做的哪是夫妻的事！

有好处的时候不知道她，到时候出事了，第一个得与你一起面对的就是她。到时候妻子如果选择离你而去，你可千万别来这里抱怨自己被抛弃，因为你活该！

话说的比较重，但我也只想让你明白，妻子才是与你一路同行的人，而不是你那不靠谱的父亲！别因为外人的眼光，或者你想成为别人嘴里的孝子，你就不管自己的小家庭了。

你应该怎么做

我告诉你，就算撕破脸，你也得去把你爸那笔贷款弄清楚。就算一次性填进去几万块钱，你也得弄！因为，这是用的你的身份证房产证！后患无穷！

我不知道你们是不是正规贷款，如果走的是非正规的，你贷款一次，你父亲在那边有了底，继续拿你的名字去搞钱，这时候就算是没身份证和你本人，那也不是弄不到钱。

到时候，就真是无底洞了，你的一生就完了。

真正对你好的父亲不会这样给你添乱添麻烦的，你自己得想清楚，这个把你当傻子的父亲，值不值！

把这件事处理完后，跟你爸挑明了，以后不会没限度给他钱，要他自己好自为之。如果他有退休金你甚至可以不给，如果没有，每月给他固定数目，覆盖生活费就可以了。毕竟，他从小没管过你，若是每个不负责任的父亲都有那么好的晚年，你其实是在鼓励周围当父亲的都对孩子不负责。然后不管他如何撒泼在外说你坏话，你都不要再妥协。

别怕外人怎么说你，外人不是傻子，他们应该知道情况，怕是把你这种愚孝当傻子了才是！

最后，记得中途去跟你妻子真诚道歉，她是个好女人，希望你珍惜！