1. 同学的妈妈给我生了三个小孩，感觉他们班成绩比较好的比较优秀的孩子？

存在幸存者偏差，但也其有合理性。

当一个优秀孩子的父母年龄较大，且事业有成的时候，往往特别引人注意，会给人产生一种优秀孩子的父母年龄都比较大。其合理性在于，年纪大的父母相对而言，心智更加成熟，在处理各种事件方面情绪稳定，态度理智。同时，在各项稳定的经济水平条件下，父母也会对孩子更有耐心。

所以不是年龄大的父母，孩子都比较优秀。而是拥有这些特质的父母，更容易培养出优秀的孩子。想要培养出优秀的孩子，首先大人要做到这几点：

情绪稳定

父母是孩子最初的榜样和支持，孩子对父母的依赖感是打娘胎里出来的。他们对于父母的情绪非常敏感，当父母对自己板着脸的时候，小孩下意识就会认为是自己做错了什么。当父母心情好时，孩子才会稍微感到开心。在这种阴晴不定的父母情绪下，孩子可能会形成自卑和小心翼翼的个性。而在稳定情绪环境下长大的孩子，拥有的是更多的安全感和幸福感，对自己和世界也会充满自信和期待。

从小为孩子培养良好的习惯

习惯是跟随人一生的东西，尤其是在小学阶段各方面的习惯培养简直就像是人生的烙印。有远见的父母都明白一个道理：小学一年级的时候要盯紧一点，把习惯培养好，以后就轻松了。这里的习惯包括时间管理意识、逻辑思维能力、学习内驱力养成等等。

懂得如何与孩子相处，由紧到松

亲子关系是一切教育的基础，好的父母和孩子相处更多的是良性互动。十岁是孩子自然转变的一个时间点，在这之前孩子更多的是听从父母的权威，而十岁之后他们开始有自己的喜好和想法。家长应该做好心理准备，尝试了解他们的爱好，而不是解读为“孩子变叛逆了，不听话了”。

《斯宾塞的快乐教育》里说：

他们不求回报的救助那些比自己弱小的人，他们的孩子也会这样去做，并视为荣誉。他们用于承担责任，率直、坦诚，他们的孩子就很难撒谎。他们经常对生活中嬉笑的善行充满感激，他们的孩子就会对生活满怀欣慰。他们勇敢的面对生活的各种失败、不幸，他们的孩子也会同样顽强的去生活。

孩子不够优秀，是大人还没有成为一个优秀的大人，无关年龄。

以上是一点看法和建议，希望能帮到家长。我是河小象，专注于少儿素质教育，200万妈妈的选择。期待你的关注和点赞互动～

2. 结果三个儿子都在收礼？

送三份礼，这是胡说八道了，夸张也没有这么夸张的，这就有点唯恐天下不乱了。送礼肯定送一份，只是这个礼给谁的问题。

通常这种随礼，是有帐桌的，正常随礼的，都要写账，帐桌一般两个人负责，一个人记账，一个人收钱，最后钱和账对上，给主人家即可。

如果这家儿女多，有的儿女也有自己的朋友，那么按照规则，这个钱就不记账，因为记账也没意义，也不认识是谁的，这种情况下，就是，谁的朋友，随礼给谁，因为礼尚往来，以后还礼，也是儿女还，这样都比较省心。

所以，随礼都是有规则的，不可能混乱，更不可能随礼要分成三份，一个儿女一份，这就有点开玩笑了，太扯淡了。

像农村红白喜事，先可收的礼钱花，然后儿女平均摊，如果有的儿女特别有出息的，也有自己拿的，或者多担一点的，其实。这背后都是有约定俗成的规则的。

3. 你遇到过的不孝敬公婆的儿媳？

我们那里，邻村有一家三兄弟，婚前三兄弟感情很好，从没吵架，对父母也好。

自从他们各自娶了媳妇，生了孩子，一切都变了！

父母七八十岁，三兄弟各自成家后为赡养父母的事互相推诿，谁也不愿意赡养父母。

父亲气得吐血而亡。母亲觉得儿子们的做法令人不耻，但她认为这些都是长发媳妇们良心太坏，操控儿子的结果，如果没有这些媳妇，三个儿子不会抛弃父母，坚持要讨个公道。

老母亲坚强地活着，她到村委会诉说，村长支书说，清官难断家务事，没办法。其实是不想得罪那三兄弟。母亲又到乡政府告状，村长支书赶紧到半路拦住她，说她到乡里告状，会败坏村委会名声，影响全村声誉，说她都快八十的人了，怎么还这么自私，要为全村着想。

村委会后来勉强给老人主持公道，叫来三个儿子，当全村人的面签协议，轮流赡养父母，先由老大养四个月。但到老二时，老二认为老大并没有赡养母亲，因为老大经常让老母亲去种地，自己的婆娘在家悠闲，把老母亲当奴隶使，因此拒绝接老母亲到自己家，老大应该真正赡养了母亲后才算数……

老大说这是老二纯粹找借口，他家只不过偶尔让老母亲到地里帮忙，并非长期使唤。

两家兄弟因此吵起来，差点动手干架。此后老大认为他已经完成任务，不再管母亲；老二认为老大并未真正赡养母亲，因此拒绝赡养母亲。老母亲独自在破旧老屋里饿了两天，无奈之下到老三家讨吃，而老三家认为老二还没赡养，不应轮到他家，就不让母亲进家，老三媳妇还像赶乞丐一样赶走了老母亲。

绝望地走到山上，对天而喊：老天爷啊，我前世究竟犯了啥错，以致今生要受此折磨……

不久，老太太在破旧老屋孤独去世，终年87岁。

老太太去世后，三兄弟倍受村里议论，于是三兄弟又吵起来，互相指责，推脱责任。

三兄弟不和，办母亲丧事的时候干脆各自搞一个账本收礼，各自的亲戚各自交礼。

而这下最为难的，就是他们共同的亲戚，也就是他们父母的亲戚，兄弟三人各收礼，这意味着他们要交三份礼金。这成怎么样子啊？考虑再三，尽管他们很可怜老太太，很想送老人一程，最终决定：为了“公平”，不让三兄弟难堪，决定不去做客送丧了。

现在，老太太的孙子们，也就是三兄弟的儿女们，远离老家打工，在广东娶了外省女人，连过年都没回去看望父母，或许他们感同身受，或许他们听了太多关于他们父母虐待爷爷奶奶的故事！……

这大概就是报应吧！

这个故事，就是我老家邻村真实发生的故事。听到这个故事，我26岁（也就是20年前），当时正在老家照顾分娩的妻儿，义愤填膺，特别是老人无助的上山顶喊天的画面，久久的缠绕在我心头，时不时泪流满面……

4. 你是否经常梦到一个人？

有的呢。这是一个形象，不是很具体，看不清楚脸。仿佛穿着白色的袍子，发出光芒。

在梦中，他时常会拂照我，仿佛给予我关怀和能量，但是又没有收到具体的能量。只是一个光影。我醒来，也没有得到顿悟，仿佛生活还是一样的平常。

但是在梦中，能感到他发出的光芒很温暖，很舒服。不是阳光的炙热和耀眼，静静的存在。

我并没有什么期许，来去随他。

5. 我儿子今年初二？

你好，我是@幸福一波波 ，很高兴回答你的问题，建议你不如给他找一个更好的爸爸！

听你说话的语气，推测你应该是孩子的亲妈。孩子在后妈的班上上课，说明你和你老公已经离婚了，你老公又娶了别的女人，儿子的生活和学习由你前夫这边负责。

不知道我推测的对不对，如果对的话不妨继续往下看看我的个人看法与建议。

眼见为虚，耳听为实

你只是听说孩子在班上受老师（也就是孩子的后妈）欺负，也就是说你并没有真正看到事情的真相。

自古以来后妈难当，因为后妈身份的特殊性，后妈对孩子的爱很容易受到外人的质疑，所以建议你可以了解下你的孩子受欺负是不是因为学习不好，或者太调皮，后妈管的严才被外人误解了。

即便班主任是后妈，为人师表也不应该是这个样子

我个人觉得为人师表不应该是这个样子，更何况她是孩子的后妈，也算是和孩子沾着亲戚关系，在意孩子的学习这肯定是好事，但是过分的虐待或者报复，有气故意撒孩子身上，这就绝对是不对的！

倘若真的是班主任故意刁难，建议你不妨找老师谈话或者向学校领导举报，前提是你要注意掌握证据。

如果可以的话，把孩子接过来自己照顾

我不知道你们是因为何种原因离婚，也不知道你们孩子的抚养权是不是已经判到你前夫这边了。

如果说没有经过法院判决，只是你们自己商量决定，那你可以再找前夫商量把孩子接过来照顾。当然还是有个前提，你要先确保自己有抚养孩子的精力和财力。

养孩子确实不容易，离婚后最遭罪的也是孩子，让父母日日夜夜牵挂不下的也是孩子。但是生活就是这样，有时候没得选，有时候走错一步就无法回头。

最后，希望你能正面的看待这个事情，如果确有此事，你也应该尽到一个亲妈的责任维护孩子的身心健康不受伤害。如果只是旁人片面的看法，那我也希望你不要冲动，尽自己的努力，有空多去看看孩子，给孩子买点吃的、玩具、衣服等。

当然了，你也可以努力过好自己的生活，将来把孩子接过来，给孩子找一个更好的爸爸！

图片来源网络，侵删！

6. 父母总是跟儿子谈报答？

这个时代

你仍然需要一个孝顺的孩子

图/丰子恺漫画，上图为“邀请公公列席，祝他返老还童”。

这些天，看到朋友圈不少人在转发题为“孩子，我永远不会跟你谈孝顺父母的事”这篇文章。

一看这标题眼镜都要掉下来了！这世界怎么了？

打开文章一看，开篇就是这样一句话：“生儿育女本是自然而然的一件事，总有些人会把这当成给孩子的恩赐，让孩子一生背上沉重的负担。”

真的不明白，生儿育女自然而然，孝顺父母也是天经地义啊，怎么会变成“沉重的负担”呢？

就在写这篇文章的深夜，看到今日头条推送的一条新闻。北京78岁的王奶奶，因实在无法忍受儿子对自己多次殴打、扬言杀死自己，向法院提出人身安全保护申请。

这样的不孝子，肯定是把母亲当成了“沉重的负担”。难过的是，这样的新闻屡屡见报，还不用跟孩子谈谈孝顺？

你给我削瓜，我给你打扇

什么是孝？《尔雅》里说，“善事父母者为孝。”意思说，很好侍奉父母就是孝顺。

孔子在《孝经》谈到，光是物质上满足父母、供养父母是不足够的，更重要的是要尊敬父母。

1. “孝”是一切品行的道德根本

古语说的好：“百善孝为先。”

一个不孝顺，不供养父母、不尊重父母的人，他不可能是个好人！

每次看到弃养老人、虐待老人的新闻，我心疼老人的同时，也会在心里暗骂他的子女：“王八蛋，连父母都不要，肯定不是什么好东西！”

这样的人，会善良？会拾金不昧？会助人为乐？不可能！

我们一直努力地教育孩子，要善良、要助人为乐、要坚强、要独立.....若忽略了“孝顺”这个道德基础，以上的种种品行都只是空中楼阁。

2. 只要爱他，他长大了自然会孝顺？那可不一定

这也是那篇文章持有的一个观点，但我不认同。

少有不爱孩子的父母，但不孝顺父母的孩子并不少见。为什么？

说到底，孩子的孝顺，根源于他们对父母的感恩。爱孩子是一回事，教会他懂得感恩是另外一回事。

虽说，出生不是孩子的本意，但父母劳心劳力地把他养大是不争的事实。

我们的爱可以无私、可以不求回报，但他必须学会感恩。不能让他觉得，父母对自己的关爱和照顾是理所应当。

一个不知道感恩父母的人，他也会把老婆（老公）的爱与付出视为理所应当，朋友、同事的帮助视为天经地义。

久而久之，他会成为一个“自我为中心”的人；最终，他会成为一个不被世人接受的人。

3. 怎么跟孩子“谈”孝顺，是个技术活

父母每天苦大仇深地跟孩子唠叨：“孩子，我这么辛苦都是为了你，你长大以后一定要孝顺我啊！”这样的苦肉计，太不高明。孩子不但学不会孝顺，还可能产生厌烦情绪。

谈必须讲究方法，讲故事就是一个很好的方式。

我的一个朋友，暑假的时候送女儿去孔子学院。在那里，老师会给她们讲解中国传统文化中的“孝道”，讲述孝亲经典故事。她女儿在听老师讲故事时，竟然感动到流泪。回家之后，改变非常明显，更加懂得尊敬父母、体谅父母、还主动帮助做家务。

有时候，委婉地提出我们对孩子的期望也很有效。

有一次，川爸拉着儿子下楼梯，适时地抛出一个问题：“小川，现在你还小，爸爸拉着你的手。以后爸爸老了，下楼梯的时候，你能拉着爸爸的手吗？”“当然能！”儿子立马回答道。后来，他和外公外婆一起去商场的时候，小川会主动拉起外婆的手：“外婆你老了，我来扶你。”

相比于谈，身体力行的榜样作用更加有效。还记得以前央视那个给父母洗脚的公益广告吗？孩子看到妈妈给奶奶洗脚，就给妈妈打来了洗脚水。

孩子是我们的镜子，他们会复制、粘贴我们的行为。

4. 一再减轻孩子的负担，不一定是好事

这几年，我在很多朋友身上发现了一个共性：相比我们的父母，我们为孩子做的越来越多，却对他的要求越来越少。

为了孩子，自己学起了钢琴、国际象棋、古筝、奥数，捡起来荒废多年的小学、中学课本；自己省吃俭用、不辞辛苦地带着他旅行、看世界长见识。

我们愿意俯下身与他进行平等的对话、愿意给他更多选择的自由、愿意等他成年后体面地退出他的生活，愿意年老之后减轻他的负担去养老院。

这些做法当然是一种进步。这种进步一方面可能来源于西方教育理念的影响，另一方面可能来源于我们对自己成长过程的“反思”。

但是我想提醒的是，对孩子的要求不能无止尽地降低，一定要有底线。例如，今天所讨论的“孝顺”。

我看过很多父母试图与孩子建立朋友关系，结果孩子根本不懂得尊重爸妈，经常讽刺、顶撞爸妈。我甚至还听过一个孩子对爸妈爆粗：“闭嘴！你懂什么！别在那瞎BB！”

千万别忘了，我们就是父母、他就是孩子，天生的不对等关系。我经常拒绝儿子的“无理要求”，他不高兴、想发脾气，却被我犀利眼神制止。他问我：“为什么我生气的时候，不能向你发脾气？！”我只悠悠地回他一句：“因为我是你妈。”

不要求他无条件的服从，但是必须无条件地尊敬我们。

讲故事

我经常听到很多妈妈会说：“只要孩子快乐就好，我们怎么样都行。”我不这么认为。等到有一天，他翅膀硬了，忙着谈情说爱、忙着拼事业、忙着带着老婆（老公）孩子周游四海，一年也见不到一面。他是很快乐，可我们真的就能因此快乐了？

以前在美国求学的时候，遇过一个年迈的老奶奶。真的很老很老，仿佛一阵小风过来就会将她吹走。碰到她的时候，手里拿着个超市纸袋、正颤颤巍巍地过马路。异国发扬雷锋精神，我把她送到公寓楼下。才知道，她独自一个人生活，子女住的远，都有自己的生活，很少来看她。

我看着她一个人，极其费力爬楼梯的时候，突然觉得她很可怜，突然很庆幸自己是个中国人。

因为有孝顺的传统，我的父母不会如此孤寂终老；而我在许多年之后，也会有相似幸福的ending。

这孝顺的传统是一种美丽的传承，每个人都在其中发挥着承上启下的作用。所以，我们需要多和孩子谈谈孝道，让我们中国人的这份幸福传递下去。

的确，时代不同，孝的含义也不同。多年以后，我们大概不需要孩子经济上的供养，但依然需要他心灵和精神上的供养。这是他应尽的责任，不是什么“沉重的负担”。

别把孩子丢给保姆

近日来，几乎不敢打开腾讯新闻，隔三差五，就有婴幼儿或伤或死，全是被保姆虐待，多为话都讲不全的孩子。

有被当沙包一样掷地上的，有给吃安眠药的，有被蒙被子的，有被扇耳光，拳打脚踢的……

每每看到这种新闻，同为母亲，在那几天，总是心伤，脑子里都是孩子无助的眼神或尖锐的哭喊，看着眼前自己的孩子，他哪怕不小心摔倒一次或是头上撞个包，我都要自责半天。

老公常说，孩子投胎到哪家，自己没的选择，父母对自己怎么样，做什么样的安排，幼小的孩子除了接受别无其他。

我在想，那些受伤害的孩子如果可以像成人一样表达，他们一定会跪在地上，抱着父母的腿哭喊：求求你，别把我丢给保姆！

我们先不讨论那些保姆的丧心病狂，他们自有法律的严惩，我们先说说为人父母的责任。

成家立业之前，你说你要歌舞升平，你说你要自由，要过自己不一样的人生，无可厚非，那是你做人的权利，只要你不危害社会，但成家立业，尤其是有了孩子以后，拜托你，成熟些，担起为人父母的责任以后，再谈个人享受与自由。

你为什么要请保姆？

我不是孩奴，甚至反对孩子上幼儿园以后，当妈的还在家全职，因为孩子终会长大，而我们需要有自己的精神寄托，才不会累到至亲至爱的人。

但在孩子上学之前，在他们人生起步的三年，我们要做个守护者，守护他们的安全和身心的健康，这远比你的丰功伟业来得重要。

试想，能请保姆的家庭绝不是吃了上顿没下顿的，不至于妈妈在家全职，全家就揭不开锅，所以有网友说：穷人的孩子是幸福的，因为穷人请不起保姆。

之所以请保姆不外乎以下几条，在国企铁饭碗不能丢，私企老板日进斗金，一天不去公司就不能运转，外资企业高管马上要升职等等，可是说一千道一万，这一切有你孩子的健康和安全重要吗？工作丢了可以再找，可是孩子丢了，你还能过好每一天吗？

有可能你会说你不放心老人带孩子，怕老人的娇惯让孩子变得自私和软弱，那么我告诉你，保姆带孩子并不比老人强，他倒不会娇着你的孩子，但为了孩子好带，绝不会考虑孩子个性发展，由着他东摸西爬，当孩子在他刚拖干净的地板上撒饭，在她叠好的衣服上跳舞，把她洗净的碗碟扔地上时，她还温柔地教导：宝宝，这样做是不对的。

或许你认为我说得很绝对，相信世界上有好保姆，我也相信，我相信做菜好吃的保姆，相信做家务麻利的保姆，但绝对不相信待孩子如亲生的保姆。

为什么？

很简单，你把别人可爱的孩子带一周试试，你还会爱她如初吗？你还会津津乐道地研究她的屎 、尿、屁么？

带孩子是个周而复始，循环不得停的工作，它不同于洗衣做饭扫地，你做好归整好就完成，孩子是个不定数，他今天一天表现很规律，明天他就可能不想吃饭或是睡觉，所谓“猫三天，狗三天”，所以带孩子的耐心与坚持都是因为有那份血缘关系的维系。

花钱能雇保姆，但买不到母性

保姆也是人，非圣贤，是人，就有人性的弱点，何况很多保姆本身就没有什么文化，也没受过专业的训练，她来这里是为那份工资，试问，每个月几千元工资你就想买来她的母性，你觉得可能吗？

有个栏目做过一个测试，找来各种应聘者，告诉他们有份工作全年无休，吃不定点，睡不安稳，每天要２４小时待机，问应聘者觉得多少钱一个月愿意做，有的说最少５万，有的说给我１０万也不干，主持人说这事却一直有人做，还不要钱，这些人就是“妈妈”，应聘者听后都沉默红了眼。

真的！只有妈妈或是至亲的人，才能忍受小儿不定点的折腾，哪怕是亲妈，惹火了，还要轻轻打两下以示警告，何况那没有任何血缘关系的保姆。好的保姆是见过的，不打骂孩子，在小区里跟着一个小男孩，不让到处摸，怕衣服搞脏，不让来回跑，怕摔跤，不让捡树叶丢石子，甚至不让去孩子多的地方，怕染感冒。后来孩子开始玩ＩＰＡＤ，她笑了，２岁多的孩子专注地盯着ＩＰＡＤ，脸上没有表情，眼睛明显已经斜视。

小区里有很多妈妈为了孩子选择辞职，说三岁看老，孩子上学前的三年至关重要，培养好了以后省心。

３年时间的确会让我们丢掉好工作，短期脱离社会，但我们收获得更多，我们亲眼见证孩子的第一次微笑，抬头，翻身，坐起，爬行，站立，行走，奔跑；听他发第一个音符，听他叫第一声妈妈，欣赏他第一次自己拿勺，喝水，如厕。

女儿三岁之前爷爷奶奶在老家带，那会开店忙得顾不上她，送到城里住了一天就要送走，分别的时候她声嘶力竭地哭，双手抓牢我的头发，嘴里喊着：妈妈，求求你，别让我走！

就为这句话，同样哭得泪人般的我把她留下了，那天她的小手一直抓着我的衣角，不吵不闹，一直陪我卖东西到夜里１０点，那晚还挺冷，她穿着棉布裙陪我站那等公交车，我心疼地说：宝宝累了吧？她甜甜地笑了：妈妈，我觉得现在我是最幸福的！

你做不了咪蒙，那就带好孩子

也许你会说你不懂带孩子，也许你承受不了孩子的闹腾，那我告诉你身边还有一个妈妈带三个孩子的，全程一个人带，孩子还都搞得很干净，有礼貌。只要你愿意，办法都是有的。

你可以请钟点工做饭或是打扫卫生，你可以叫外卖，你可以找相熟的妈妈们来家帮着照看下孩子，唯独不应该把孩子交给毫不知情的保姆，他不是工具，不是一件衣服，一只碗，他是有血有肉，有自己灵性的孩子，你怎么忍心？

如果你还是有种种理由诉说自己不能在家带孩子，那么我问你：当初，为什么要生他？

当然，没有哪条法律规定女人必须舍弃一切在家带孩子，我们从实际生活需求出发，挣钱少的只能暂时全职，如果你是咪蒙这样的女土豪，那你可以帅气地通知老公：回来看孩子，我养你。

并不是说那个当爸的什么都不用管，恰恰相反，工作之余都应该用来陪孩子老婆，你工作挣钱的终极目标也是为了他们的幸福，尤其当下中国国情，孩子大多由妈妈一手操持长大，放眼望去，女孩变霸道，男孩变娘娘腔，这都是因为父爱的缺失。

认识一个花店女老板，穿着朴素，笑容动人，她说自从生了孩子她就一心扑在孩子的教育上，没有说教，就是带他反复去书店，一家人都爱看书，她的同学好友那会都是把孩子丢给保姆老人，Ｋ歌啦，饭局啦，麻将啦，忙得不知道孩子什么时候就长高了，什么时候就叛逆了，什么时候又早恋了。

她和儿子因为都爱看书，讨论最多的是书，两人无话不谈，像朋友，现在她老了，孩子已经博士毕业，曾经那些潇洒的同学开始为孩子就业，谈对象，顶嘴，自私伤透脑筋，有的夫妻为了孩子吵到后来，离了。

说这么多，就是想奉劝那些准备或是已经将孩子脱手给保姆的人，自己带吧，有付出才会有回报，等孩子上幼儿园再去上班，那时候孩子会表达，也没那么难带了，对于他们幸福的一辈子，我们付出三年是值得的。

不要说你遇到的保姆是最好的，不要说虐童保姆概率很低，你的孩子，对于你，对于整个家庭，是唯一！更别说你会选专业培训的保姆，会在家里装摄像头，当孩子身心已经受害，你的那些方法又有何用？开弓没有回头箭！

7. 哺乳期的妈妈会怀孕吗？

顺产的女性在一两个月以后就可以恢复夫妻生活，而剖腹产需要养刀口就得三个月以上。在有了性生活以后，很多妈妈存在一个误区，觉得正在哺乳期，怀孕的几率比较小，就不避孕，或者是体外射精。那么宝宝还在吃奶会怀孕吗？看了下文就会有所了解。

宝宝还在吃奶会怀孕吗

孩子在吃奶期间，生理功能正常，有性生活，也会怀孕的。虽然产后喂哺乳期没有来月经或者月经不规律，但是仍然会排卵，如果不注意避孕，那么仍然会有怀孕的可能，建议要做好安全措施，如果亲有感觉到不舒服可以买试纸测试一下。

宝宝吃奶怀孕了怎么办

1、哺乳期间应采取避孕套避孕，不能使用各种避孕药。如果是顺产，又怀孕了不影响宝宝的奶水的情况下可以选择把宝宝留下来。但是如果是剖腹产，最好还是不要怀孕，对自己的身体太有害。

2、停经6至7周应祛医院做B超检查确定是宫内孕，然后才能选择流产。

3、如果不计划要肚子里面这个宝宝建议采取药物流产，因为哺乳期子宫比较软。但是建议药物流产，吃药期间，禁止哺乳。

宝宝还在吃奶会怀孕吗？会的，所以在哺乳期要做好避孕措施，避孕套安全方便，对宝宝没有影响，是比较合适的。如果怀孕了，妈妈就要尽早决定宝宝的去留，因为还有一个宝宝需要吃奶。如果不想要，就要尽早去医院做流产。