1. 夫妻笑话大全 爆笑，还是心里话？

谢猴哥邀！

夫妻吵架，骂出来的话，有气话，也有心里话。

夫妻之间，本来应该相敬如宾、举案齐眉，可是，很多人，在生活的小细节中，往往对另一半产生了一定的误解、偏见，但平时因为是小事情，不好说出口，于是，积累了很多的怨气。一旦有某一件事情，成为夫妻吵架的导火索，那么所有的情绪都会一泻千里。

夫妻吵架，不用看得太严重，只是双方的一种情绪宣泄而已。只要正确对待夫妻吵架这个事情，吵架只会让两个人更了解彼此，今后的婚姻生活走得更为顺利。

既然是情绪的宣泄，骂出口的话怎么会好听呢？甚至，因为是夫妻，知根知底，对方骂出来的话，还直指你的痛处。而很多人接受不了的，不是吵架，是自己被一语中的、万箭穿心。想的是，对方是不是真的这么看自己的，原来自己在对方心中，是这么一个不堪的人。

被戳痛的一方，绝对如果对方说的是气话，那还行，还可以原谅。如果是真心话，那就无颜面对对方了，也恨不得对方消失在你面前。其实，这样的人，是对自我认识不清。他无法接受在别人眼中的自己，尤其是另一半眼中的自己。

而夫妻之所以能够成为夫妻。正是因为对方看到了你最好的一面，也看到了你最糟糕的一面，但还是能够爱你，和你一起走下去。这才是夫妻感情最为可贵的地方。

所以，夫妻吵架以后，对方说的是气话，还是真心话，都不是重点。关键是，即便对方这么看你，是否还愿意接受一个不好的你，和你一起携手走下去。夫妻之间，是讲感情的，不是讲道理的。

2. 你能进来讲个厉害点的笑话吗？

1、

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处。

此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：走。。车不要了！！！

2、

---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

---好的，到哪里？

---呃……到膝盖……

3、

有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”

公主愕然说：“啥？”

4、

大象和蚂蚁刚结婚就闹离婚，法官问其原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻得爬20分钟！”

大象骂到：“K！离就离！想接吻得拿放大镜找半天！！还不能喘气~！！！”

5、

跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说道：“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”

蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道：“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”

6、

和女友同居后，发现女友早上刷牙的时候偶尔会帮我也挤好牙膏。

我问她，“怎么有时候帮我挤牙膏，有时候又不挤呢?”

女友回答，“有的时候不小心挤多了掉洗手池了，就用你的牙刷刮起来，不能浪费了。”

7、

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。突然，有个人一把将他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”

8、

夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！

娘轻声安慰： 傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

9、

今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也正看向我，四目相对，她愤恨的白了我一眼。

也许这就叫做不解之缘吧。

10、

夜深了，夫妇俩早已入睡。

妻子突然做了个梦，她惊慌地推醒丈夫：你快走，我丈夫回来了！”

丈夫大吃一惊，说道：真倒霉，我这就走！说完就跳上了窗户……

3. 有哪些能让人哈哈大笑的段子？

1，从前有一对夫妻，女的叫尼玛，男的叫欠打，有一天尼玛在厕所里晕倒了，欠打马上抜打120，说：喂，你妈在厕所里晕倒了。

医生顿了一下说：你是不是欠打啊？

欠打说：对啊，我就是欠打，你怎么知道的？

2，有个老太太看见黑人百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人，几个挖煤的跪成一排挨枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓的那个跑呀，绳子都拦不住。

3，邻居老王的狗死了，老王悲伤不已，他不想土葬，就想着把它火葬，把骨灰撒向大海。

谁知那玩意儿越烤越香，后来老王就买了两瓶啤酒。

4，大妈在公园里看见一老头在地上写字，就凑上去看，老头看一眼大妈，写了一个“滚”字，大妈心想：看一下至于吗。

老头又看一眼大妈，又写了一个“滚”字，大妈生气了，上去就是一脚把老头踢倒在地，警察来了就问怎么回事啊？

老头委曲地说：我在写“滚滚长江东逝水”我刚写了两个“滚”字就被这个神经病莫名其妙地踢了一脚。

5，同学聚会，一哥们喝多了，我把他带到宾馆，然后通知他老婆来领人。

好家伙，结果他老婆刚进门，他就大吼一声：这个太丑了，换一个。

后来，听说他回家跪了一宿，又包揽了半年的家务活，才平息了他老婆的怒火。

6，一老总刚上任，为了展示自己的亲民形象，在和下属寒暄的时候说：我是农民的儿子，然后转身问秘书：你呢？

秘书献媚地说：我是农民的孙子，老总很满意，然后又笑着问旁边干活的工人，工人擦了擦汗说：俺就是农民。

7，老总要出差，司机和办公室的主任送他到机场后，司机看了看表说：老总，您该上路了。

老总脸一沉：什么上路了？

主任见状连忙上前打圆场：老总，您放心去吧，如果到了那边钱不够了，我会给你捎过去的。

老总的脸更沉了，司机催促道：快，到那边再说，别耽误了老总上天了。

8，老张：老王，听说你参加非诚勿扰节目时就说了一句话，24盏灯就全灭了，你到底说了一句什么话？

老王：我说我想找一个处女座的女朋友。老张说：这话很正常呀。

老王：可我刚说完女字，座字还没来得及说出口，灯一下全灭了。

9，家有一个3岁的宝贝儿子，有一天我正在玩电脑，儿子跑过来说：爸爸，我要看態大，熊二。

我说：你一边呆着去吧，没看到我正在玩电脑吗？

儿子一个健步来到我身边，揪着我的衣服领子说：哎呀，小样的你还长脾气了啊。

老婆在一旁狂笑，我自己在那凌乱了半天。

10，爸爸教儿子识数，爸爸问道：儿子，“1”后面是几呀？儿子说：“2”。爸爸：那“2”后面是什么呢？儿子：“3”。爸爸：那“3”后面呢？

儿子扮了个鬼脸：茄子，欧耶。

11，爸爸检查儿子的作业，其中有一道题是用“肯定”造句。

儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定是输钱了。

爸爸看了很不高兴，让儿子重新造句。

儿子答应了很快造了句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱钱了。

爸爸让儿子再造，别写自己输钱了。

儿子想了很久，最后写道：爸爸不让我写他输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。

12，中午吃饭时，老婆煮了两只鸭蛋，拿了一只闻了闻说：这个是毌鸭子生的蛋，我一脸惊讶的说：你这也知道。

老婆一脸坏笑：公鸭子是不会下蛋的。我：滚……心里想，我这是有多笨啊。

13，爸爸和5岁的儿子正在看一场蓝球比赛，看到球员们都在拼命抢球。

儿子问爸爸：爸爸，球是不是很贵呀？

“你为什么要这样认为呢？”爸爸奇怪地问。“如果不是”儿子回答说：“那为什么不给他们每人一个呢？”。

14，晚饭后，爸爸说：儿子，跟老爸散步去。儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着去了。

儿子的同学不解地问：你爸叫你，你怎么不应一声？“他是在叫他的狗儿子呢”

“那你爸爸平时管你叫什么”，这时门外传来爸爸的声音：兔崽子，要记着写作业？

15，一女走夜路，突然看到一男子张开双臂向她走来做拥抱状，女人心想：这是遇到了色狼了，于是，女人上去就是一脚，男子倒地大哭：这是今天第三块了，我招谁惹谁了，搬块玻璃回家就这么难吗。

16，一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人却死了，狐狸大笑：哈哈，我是一只反射狐（弧）。

17，邻居大爷和大妈吵了一架，最后大爷摔门而出，他儿子追出来拉着劝他：爸，妈就那样，气消了就没事了，跟我回去吧。

大爷：儿啊，是时候教你一手了，今晚约了人打牌，要不这样怎么出门。

18，唐僧初遇八戒那一天，唐僧说：八戒，你跑两圈⭕️给为师看着，猪八戒跑完后问唐僧：师傅，你是想测试我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。

19，“你太胖了”

“哟，你自己长得清汤寡水的，一副营养不良的样子，还好意思笑话别人胖，我那是营养过剩”。

20，苍蝇发现蚊子歪着嘴，忙问道：兄弟，咋整的。蚊子说：哎，别提了，昨天晚上发现一裸男叮了他一宿都没叮进去，第二天早上才发现，妈呀，原来是个雕像。

21，天冷了，丈夫挑毛衣，妻子说：洗了一下太小了，送给我哥了。

丈夫又挑毛裤，妻子又说：太小了，洗了一下送给我弟了。

丈夫一听火了：你干脆把我也洗一下，送给你妹吧。

22 ，生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？

同学们异口同声地回答：放个屁给他闻，会捂着鼻子的就是手，其余的就是脚。

23，女孩：在干嘛呢？

男孩：在想你啊！女孩：渣男。

男孩：呸，我怎么成渣男了。

女孩：一般说这种话的都是渣男。

男孩：那你重问。女孩：在干嘛呢？

男孩：在刨你家袓坟。

24，有一天，螃蟹出门不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气地说：你是不是瞎啊。螃蟹说：我不是虾，我是螃蟹。

25，老鼠愤怒地对猫说：我现在和猫头鹰结婚，将来我们的孩子生活在空中，再也不怕你了，猫听了哈哈大笑，然后指着猫头鹰说：啍，那是俺媳妇。

26，小明：爸爸，古时候皇帝自称寡人，那皇后自称什么呢？

爸爸：傻孩子，那皇后自然是称寡妇喽。

27，老师：同学们，如果可以让你们变成一种植物，你们想变成什么呢？

小红：老师，我想变成松树，不怕风吹雨☔️打。

小明：老师，我想变成小草。

老师：请问小草有什么特别吗？

小明：今天你踩我头上，将来我长在你坟上。

老师：滚，滚，给我滚到后面去。

28，女：我们分手吧。

男：分手也行，让我最后一次牵你的手吧。女孩同意了，男孩笑了笑说：你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。

女孩用了很大的力气从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。

女孩突然明白什么，大骂：你个混蛋，送我的戒指你特么的还趁机撸回去了。

29，夜晚，未班公交车上只有一白衣女子坐在最后一排，司机看后视镜女没了，忙急刹回头，见女的坐那里，继续开车又看后视镜，女人又没了，急刹又回头，女又现，继续开车再回头看后视镜，女再无，急刹回头，这时女人缓慢走过来，头发凌乱，满脸是血，用低沉的声音骂道：你特么的，老娘和你有仇啊，我一绑鞋带你就刹车，一绑鞋带你就刹车，你想害人啦。

30，老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公说：两个人看电影浪费钱，你把鱼煮好，等我回来一边吃一边分享电影片段。

待老公看完电影回来，没看到鱼就问老婆：鱼呢？

老婆淡定地找了把椅子坐了下来：鱼我吃了，你坐下来我给你讲鱼的味道。

老公怒骂道：你个败家娘们，看我怎么收拾你。

4. 两口子在家说脏话与开玩笑可以吗？

没有孩子和长辈的情况下可以说脏冶和开玩笑。因为孩子小他不懂事。他也会摸仿家长的一言一行。

长辈在时特别不能说脏话。这很不礼貌。叫长辈看不起你两口子。人与人之间要相互尊重。互相关心。善待老人。做孩子的一榜样。做孝顺父母的孩子。这是中国人的伦理道德

5. 可不可以推荐一部看到舍不得上厕所的韩剧？

能让人产生一口气看完想法的电视剧多半是留有悬念的剧情片。

《天空之城》不是宫崎骏的那部哦，是它↓

四个家庭，嗯，准确来说是五个，有一家下线比较快，平静下已经扭曲的生活在一座名为韩国顶端0.1%上流所居住的城堡——天空之城，实则是无形的囚笼中与一位能力顶尖却身怀秘密的教学老师发生交集进而引发一系列事件的故事。

为了嫁入豪门，伪造身份。

为了让女儿上最好的补课班，给老师下跪。

为了让老公升职，低声下气求婆婆。

发现小女儿偷窃，第一时间不是开导阻止，每天到便利店给老板补钱……

她人眼里最羡慕的太太却在一个雪夜开枪结束了自己的生命。

这还只是剧情的一部分。

荒唐又真实，紧张又可笑……

教育压力+中产焦虑+亲子矛盾，将东亚父权文化中女性的悲哀展现的淋漓尽致。

吹爆编剧，剧情毫不注水，全员演技在线，每集的结尾都是神来之笔，反转来的猝不及防，可怜之人有可恨之处，可恨之人有可怜之处，善与恶的边界也越发模糊起来，耐人寻味。

强烈推荐，值得一看。

6. 酒后男友与父亲发生了不愉快？

笑话，莫大的笑话，都是美酒佳肴惹得祸。带男朋友回家过年，大年三十男友和父亲发生了不愉快，先别说怨谁，就这情况，谁对谁错不重要，重要的是这种做法就不应该发生，而且还是发生在未过门的女婿身上，太不靠谱啦！细琢磨一下，三方面的原因：父亲、男朋友、自己。作为父亲，已经是过来的人了，应该清楚年轻人的世界，都说为女儿疼女婿，虽还不是准女婿，那就更要好好的把握住了，别总认为女儿优秀，追求的多的去了，可既然女儿能把他带回家，足以说明女儿上心了，不妨放下身架，甘当孺子牛。那作为父母就应该是珍惜孩子们的爱情啊！我说男朋友啊，你这样的男朋友，也真的够呛了。第一次去女方家就丢丑，不是酒的事情，是自己的那份真心，爱乌及屋，不懂吗？再说了，老虎不发威别认为是病猫。那可是将来的老丈人、老泰山啊！同时，自己有几斤几两不清楚吗？该收敛的就得收敛点，自控力也太差了吧，道德礼仪也是不咋地，家教哪去了，喝点酒就成武二哥了，成了打虎英雄，我的天啊！有点儿过了。自己也很有责任，知道男朋友酒量不咋地，却又不制止，是不是故意让男朋友酒后原形毕露，不过，这也不是考验的场合，而且时机也不成熟。你说男朋友领家来了，遇到了这样的不懂事的人，不负责任的人，是再继续呢还是就此打住，拜拜啊！有点儿轻率了。虽然是一件不愉快的小事，可是也别拿窝窝头不当干粮，长此以往，由恋爱升婚姻再到家庭，可不是随便的事情，酒晕子不好侍候，一辈子的大事，可想好了！

7. 两口子之间开玩笑开过头会是啥结果能分享故事笑话吗？

说起朋友，两口之间被人捉弄、把玩笑开过头的事太多太多。

拣一个比较笑人的分享给大家，也有些警示作用。

李锋是镇上副镇长、一脸严肃、老婆黄瑛是镇中学副校长，属笑面虎，两口子在家时非常恩爱，好象他们不知道什么叫吵架，有女儿17岁、儿子16岁，算是幸福的一家人吧。

这年五月1日都放假在耍、黄瑛有两好姐妹、同事玩得心血来潮、说瑛姐、听说你们两口子从来不吵架、看李镇长那脸我们心里就有点打鼓丶你敢回去搧他两耳光吗？因中午黄喝了点酒，本来就心大。一高兴说你们跟我来、回到家，见李峰与朋友在玩牌，上去红不说，白不说啪啪两耳光、扫得李峰椤了神、李峰回过神来也左右开功、回击了几下。

最后不管黄瑛怎么解释都没有再保住敢美好婚姻、最终离婚。

一个好端端的家、就被两个好姐妹一句玩笑话给拆得七零八散。

奉劝所有朋友、亲人开玩笑千万要有度、别过份、别出格。

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