1. 给儿子的一封信简短鼓励，到底该怎么教育孩子呢？

电视剧《安家》圆满地大结局了，剧中孙俪扮演的房似锦最终在生活和工作上都找到了自己的归宿。

看过剧的都知道，房似锦是房家的第四个女儿，刚生下来就差点被亲妈潘贵雨扔到井里淹死，幸亏爷爷赶来救了房似锦，潘贵雨给这个女儿取名叫“房四井”。

幼年的房似锦常常挨打，每次只要一进屋，就能嗅出谁不高兴。不等他们抄家伙她就跑，为逃避挨打，她练就了逃跑的能力。

我们可能不会像房似锦妈妈那样把孩子当成出气筒，但是情绪上来了，忍不住动手打孩子却是时常发生。打完孩子心里自责，不打孩子一时难忍，当妈妈永远都难以两全。

自古以来，中国传统教育孩子的方式就是棍棒底下出孝子，无论问题大小，事情的错与对，先打一顿再说。父母总是在暴打孩子一顿之后，才会觉得孩子从此铭记于心，其实事实并非如此。

没有一个孩子天生就是“熊孩子”，在孩子身上屡屡不能解决的问题，背后可能都是家长教育方式的问题。

但对我们来说，即使已经意识到了打孩子不对，却也很难时刻控制住自己的情绪。

忙碌一天回家后看到满地狼藉，或者精心准备收拾半天，被孩子毁于一旦的时候，我们常常“忍不住”就打骂了。

根本问题在于，打骂是最简单最懒惰的一种方式，可它也是最没效、副作用最大的一种。

以惩罚的方式让孩子被动服从，培养不出有内驱力的孩子：

你可以通过打骂让孩子不玩电脑，但是没办法因此激发孩子对于学习的兴趣；

你可以通过打骂逼孩子每天练琴，但是没办法因此激发孩子对于音乐的热爱；

你可以通过打骂让孩子服从于你，但是没办法因此获得孩子对你的爱和敬佩......

不仅不会让孩子有内驱力，打骂孩子还会给孩子造成心理阴影，甚至给他们的一生都带来负面影响。

在网上看到一则新闻，爸爸妈妈平常看起来都是很斯文礼貌的样子，他们的孩子也很乖很可爱。可就是这样看起来品性纯良的三口之家也逃脱不了“打孩子”的命运。

这个孩子被问道“你爸妈打你么？”

他很大方地说，“打啊！”

“他们拿什么打你？”

“衣架！铁的衣架死命地打！”

“为什么会打你啊？”

“因为他们觉得我有时候学习小毛病多，作业写不好。”

“打你哪里？”

“全身都打。”

“你被打的时候心里怎么想的？”

“恨不得拿刀杀了他们。”

美国心理学家苏珊•福沃德在《原生家庭》一书中说到，研究表明，就算是惩戒孩子某种具体的不良行为，体罚也算不上是行之有效的手段。它的威慑作用只是暂时的，但它所引起的孩子的愤怒情绪、复仇心理以及自我仇视却异常强烈。

很明显，打孩子所造成的心理、情感和身体伤害远远超出了其短暂的约束效果。

曾轰动一时的药家鑫杀人事件，就是将这种心理仇恨转移到了无辜者身上。

2010年10月，西安音乐学院学生药家鑫将一女性撞倒后，拿出随身携带的单刃刀连刺八刀致该女性死亡。

一个在大家眼中温和羞涩又受过艺术熏陶的人为什么会杀人？这让人百思不得其解。

记者采访后得知，原来，为了让孩子好好练琴，药家鑫的父母会用皮鞭抽他，并且还将他关在地下室里暗无天日地练琴，这种生活逼得他曾想自杀，他的童年非常痛苦、恐惧和愤怒。

当他开车撞人并发现被撞的人在记他的车牌号时，他的恐惧汹涌而出，童年的愤怒如洪水般宣泄出来，于是就有了他疯狂杀人的举动。

我们以为，给了孩子那么多的爱与关怀，偶尔打骂孩子就没关系，但孩子记忆最深的，却是鞭子和伤疤。

我们都希望自己的孩子不受伤害，在外面的世界受了伤，可以回到父母的怀抱里，但如果孩子在家里受了伤，他们应该去往哪里？

郑渊洁在作品《父与子》里写：

打骂孩子的爸爸都不是男子汉，是懦夫……孩子是你生的，如果你不满意，就打自己。打孩子算什么？又不是孩子非要让你把他生出来的。

生养孩子注定艰难，但是打骂孩子要尽量避免。无论孩子做了什么，他们毕竟只是孩子，他们需要的是父母的教导，家庭的熏陶，而不是一顿粗暴的打骂。

既然选择了成为父母，那就好好承担起父母的责任来，不是吗？

2. 鼓励儿子在部队得奖的话语？

儿子，祝贺你能够在部队得奖，我为有你这么优秀的儿子，我非常高兴你在部队服役的这几年里能够得到这么多的奖品，这是你自己努力得来的，希望你能够表现的更好一些，多在共多在部队付出更大努力，多跟大家沟通工作了，在遇到事情的时候一定要想在前头想在前头，这样才能够更好的成绩

3. 作为一个常年在外工作的父亲？

这个问题在当下的中国社会有一定的代表性，为此，小编邀请了平盟家庭三位有相关经历的会员，举办了一个小型的圆桌会，就这个问题进行了深入的探讨。

家庭教育纵有百般理论，但其核心还是陪伴。陪伴是家长的第一天职，家长的陪伴不可或缺、不可替代、不可弥补。但陪伴不完全等于陪同，家长和孩子在尽可能减少身体距离的同时，减少身心距离更是当下刚需。

家长因为工作的情况跟孩子产生了物理距离。就是彼此空间不在一起。但是这时候就是要避免跟孩子产生化学距离，不要让空间的距离导致心理的距离。那什么样的做法比较好呢？就是要言传加身教，除了给孩子讲很多事情以外，增加互动的沟通，更关键的是自己的做事情，让孩子感觉到是榜样，是一个标杆，这个对孩子的熏陶是很重要的，也是家长对孩子的教育的一种重要的方式。

平盟创始人于新春在于是说的系列演讲中指出，中国式家庭教育当下已经发生变化，家庭教育的主导权已经由传统式家长主导一切的方式转移到给孩子自己决定，孩子在判断力还没有增强的情况下无法有效行使这一权利，导致当下家庭教育出现了空白和家长不管孩子，孩子又管不好自己的局面，这种无序在家庭的发散趋势在进一步加强中，严重制约中国式家庭的凝聚力以及孩子对父母的向心力。当下，中国家庭教育方式已经发生革命，传统意义上的父权母权被自我约束，家长越来越民主并自我抑制管理权，与此同时，孩子在多元信息的侵染下也在快速地增加自己的人权意识，这包括对传统家庭氛围的反感、对父母观点下意识地反对、对自我事务的独立决定能力受长辈干扰的敏感反应以及对走出去看世界和回归家庭的反复。所以无论家长跟孩子的空间距离有多远，都不能产生心理上的距离。家长和孩子之间一旦产生心理上的距离，说到底就是一种隔阂，而这种隔阂是很难修补的。

但是我们尤其要认识到，并不是说家长天天陪伴孩子，就能够把孩子带的很好了，就不会产生隔阂和矛盾了。陪伴不仅仅是物质上的照顾和扶持，理应包括精神上的感同身受和密切互动。在当下人们逐步解决了物质问题的形势之下，心理上的跟进尤为重要。

父亲的角色在某种情况之下在中国被误解很多，因为父爱往往是深沉的，体现的形式很多是默默的，那种把父爱和母爱拆开起来，并且加以比较的评判方式都是不可取的，会对孩子正常成长带去心理上的纠结。大致说来，中国式的母爱体验的形式对孩子的言传比身教重要，中国式的父爱对孩子的体现形式更多的是身教，所以如果做家长的男女双方能够彼此之间拧成一个拳头合而为一，对孩子的成长是大有裨益的，这就是言传和身教的比较理想的结合。

我们再把你这个问题再深入一点的谈，父爱和母爱的有效结合，对孩子的成长才是正面的，尽可能不要单纯从父亲的角色或者母亲的角色来区分谈。无论是作为孩子的父亲和母亲，现在很多往往都是职场当中的人士，不仅仅是男方有时候跟孩子不在一起，就是女方有时候也要因为职场的原因要远走高飞。这是当下社会的正常的情况。只要自己做到问心无愧了，并且家长之间能够团结起来，共同的来对待孩子，就不要有太多的纠结。但是要特别注意的是，当下的家庭教育亟待去霸权化，家长不能霸着权，孩子也不能揽权，要警惕从家长霸权转移到孩子霸权。当下的世界，并没有给孩子淡定成长树立一个外在的正环境。比如，国际风云人物的落幕，武力因素和各种意识的碰撞肢解了孩子眼中的世界观，社会舆论各种渲染也使孩子对外在事务公信力的建立产生扭曲。现在的孩子，不能说怀疑一切，但起码会下意识地形成不相信，信任社会信任他人的难度在增加。这是各位家长需要引以为戒的。

另外我们一定要看到，家长在孩子教育成长过程中，养育和教导方面，出现了一手硬一手软现象。养的比重大，育的比重低；教的比重大，导的比重低。家长被孩子牵着鼻子走，你想吃什么，殊不知，这是需要家长引导的，食物无非那几样，如果都寻求孩子的胃口，其实孩子是没有胃口的。现在的孩子谁还想吃饭，你要问他，他恨不得一天到晚想吃冰淇淋，你干吗，所以，一定要引导，不引导，孩子对家长说的任何事，慢慢都回答称还行还成，无所谓，那就没判断了。再比如说兴趣，有的家长说，我孩子不喜欢，孩子没兴趣。我们可能不知道，大多数的兴趣不是天生的，都是需要后天培养的，如果放任，其实就是放弃了让孩子多一条路正常成长。

为什么说上面这一点，因为不跟孩子生活在一起的家长，或者因为有一段时间里离开孩子的家长，往往会产生内疚的心理，和孩子一旦回归在一起，就过度的补偿，就溺爱了。于新春在于是说的访谈中表示，家庭教育家长独权的时代肯定过去了，但一味地把权力移交给孩子不是最佳的选择。家庭教育最耽误不起的是孩子的时间，家长最接受不了的失败是教育好孩子成长。家长孩子之间需要协商，比较好的方式是孩子有提出权、申辩权，家长有建议权和否决权。在事关孩子自身发展的事务上孩子可以提出自己的想法，家长可以也必须为此提出建议，如果家长感到孩子提出的不合适，有否决权，孩子可再提并申辩，这样就进入协商流程，经过协商的方式，家庭教育将来才不会为此前盲目决策而埋单。家庭教育是孩子健康成长的第一步，家长是孩子的启蒙老师，家庭教育对孩子的影响是不可替代的。正确的家庭教育观能够引导家长培养孩子成为有责任感、人格完善、对社会有用的人才，能够帮助孩子成就完美人生。

安心的做好自己，就是安心的扮演好家长的角色，为孩子负责，为自己壮行，尽量不要让自己的身心太疲惫，加油！

4. 父母如何帮助孩子增强学习的自信心？

要培养孩子自信，首先要明白自信的来源。

学生的自信来自对自己能力的信任。通过自己的努力达到了预期的目标，孩子才能产生自信；自己努力了，但总是达不到自已或亲人、老师的期望，久而久之孩子就失去自信。

基于上述认识，我们要从以下几个方面着手培养孩子的自信:

1.指导孩子制订短期目标。这个目标是孩子付出努力就能实现的。跳一跳够得着的目标最有吸引力，最能激放孩子的才能，最能激发孩子的自信心。

2.指导孩子选择正确的方法。科学的方法，不仅能提高孩子学习或办事的效率，也使孩子充分相信自己有能力迎接更大挑战。

3.及时给以肯定和鼓励。对孩子取得的成绩及时肯定，是对孩子的最大鼓励，它能强化孩子的成就感，极大地激起自信心。

5. 怎样培养一个富有爱心和责任心的孩子？

责任心是指个人对自己和他人、对家庭和集体、对国家和社会所负责任的认识、情感和信念，以及与之相应的遵守规范和履行义务的自觉态度。

爱心是指同情怜悯之心态（包括相应的一定行动），它是一种奉献精神，更是关怀、爱护人的思想感情，包括于所有情感之中。

一个对家庭、对他人负责任、有爱心的人，才会让人相信；一个对社会、对事业负责任的人、有爱心的人，才会不断努力进取，事业有成；一个对国家、对民族负责任、有爱心的人，才会去奋斗、去献身，才会得到人们的尊崇。责任心必须从小培养。

如何培养孩子的爱心与责任心，小编认为可以下面这些方面入手：

1.让孩子爱护身边的小动物。有条件的可以在家中喂养一些小鸡、小鸭、小猫、小狗及花鸟鱼等，养成爱惜小生命的品德。

2.可以采取讲故事的形式，培养孩子从小善意的对待别人。

3.以身作则，做个有同情心的父母。孩子会从父母的关心与呵护中形成一种免于恐惧与危险的依附，这种安心感使得他认为世界是个安心的地方。如此一来，孩子便有机会从父母的同情中，懂得同情别人。

4.让孩子做他力所能及的事，自己的事情要自己做好，别给孩子养成衣来伸手饭来张口的习惯。比如自己的袜子自己洗，自己的衣服被褥自己叠等，久而久之孩子的责任心就会加强。

5.通过游戏可以培养孩子的责任感。比如角色游戏，孩子可以通过扮演不同角色，在游戏中承担责任，如扮演妈妈、老师等角色从中可以培养孩子的责任感。

6.发现孩子做事情负责任的时候，作为大人要及时的给予鼓励与支持，让孩子体会到做事负责任是正确的，是好样的。

7.要让孩子知道自己的责任自己扛，孩子犯错之后，长辈大人们不能打圆场，做老好人，要指出孩子的错误，提醒孩子有错必改，要敢于承认错误，承担责任。

当前，随着独生子女越来越多地走向社会，在不少人身上十分明显地暴露出缺乏责任感，以自我为中心，刻意地追求享受，受到宠爱自认是应该的，缺少爱心，缺少为他人着想、为他人负责的态度和做法。这些都是和早期“小皇帝”、“小公主”式的宠爱教育分不开的。当然这样的教育方式也是不正确的，也是不可取的。

6. 孩子忘带作业回家？

孩子忘记带作业回家，首先要看他是，第一次还是许多次。

如果是第一次，那么，我们可以，让孩子自己想想办法，你觉得怎么样可以解决这个问题？

孩子有可能会说，重新拿一本本子重新抄一遍，然后再做，也可能会说，跟老师解释一下，或者是，到学校去把作业拿回来。

不管孩子给出什么样的方案，那么，我们都需要尊重他自己的意愿，然后让他自己去实施这个方案，这样他就会记住，原来忘记东西是需要自己承担后果的。

如果孩子是屡次犯这个错误，那么，就直接告诉他，你不用去做这项作业了，明天到学校去接受老师的惩罚，这是，你对自己的行为必须要承担的责任。

只有让孩子，对自己的行为负责，他才会改正自己的缺点，然后不再犯同样的错误。

7. 很强的自卑失落感？

你的困惑我有点感同身受，所以真的很有共鸣。

因为我家孩子也是个男孩，学习成绩也差，不，应该说非常差，小学一年级上半学期，估计可能是倒数第一的那种。那时候整天被老师叫家长，放学了还得被叫去陪写作业（因为孩子在学校里就是不写），我十分痛苦的过了上半个学期。搞得老师一在微信里联系我，我就心里咯噔一下，真的都形成条件反射了。

放学回家我就压榨孩子写作业，因为我家孩子上小学之前只上了四个月学前班，基本上就没学到多少东西，这个真算是欠的帐早晚得还。

现在已经好一些了，虽然整体成绩还是有点惨不忍睹，毕竟因为是男孩子，又是好动的男孩子，注意力不在学习上，我也想通了，只能慢慢去改变他了，一蹴而就是不现实的。

跟你说的截然相反的是我家孩子现在不自卑也没有失落感。之前在一年级的时候还真的有点郁气沉沉的感觉。现在我家孩子经常是自信心爆棚，觉得自己无敌棒。

在关于孩子问题上我也迷茫过，困惑过，希望我所面对问题时的办法能或多或少给你一些启示。

三年级的孩子自卑失落可能和以下几个方面相关：

孩子自身的性格原因。孩子本身的性格就比较敏感，心理素质也比较差，受外界影响十分明显，也就是俗称的玻璃心。

我儿子同学，因为我儿子随口说了一句“，你干嘛从我桌子这儿过去”，那个小朋友回去就问他妈妈“是不是班上的小朋友不喜欢我了？”而我家孩子有点粗线条，他甚至已经忘记有这么一件事情了。

对策：对这样的孩子来说，性格改变基本不可能，但是可以多引导让他变得开朗积极一些。比如，多带孩子参加户外活动，可以是逛公园，也可以是爬山，甚至是多在楼下和小朋友们踢足球也可以，这样孩子的注意力就会放在户外，不至于孩子年龄越增长越内向。

孩子受到家庭环境的影响，慢慢的开始变得容易有负面情绪，容易对事情产生消极的看法。

在参加学校讲座的时候，一个教育方面的学者举过一个例子，说是家长不停的说孩子粗心，说孩子笨，孩子慢慢的就会认同这个事情并最终会自我催眠，遇到问题就会自暴自弃。

对策：希望家长可以好好自我反省一下，或者自我关注一下，看看平时是不是不注意会随口说一些让孩子记在心里的话。如果有这样的状况发生，那家长在教孩子写作业的时候一定要避免说孩子笨之类的话语，稍微多的鼓励一下，虽然过程很艰辛，但是仍会慢慢收到好的效果的。

孩子受到了老师或者同学的影响，甚至是双方面的影响，这种情况是尤其需要注意的，毕竟孩子在学校，发生的事情家长不可能完全了如指掌，不可控力太强了。

对策：多和孩子聊天，问问孩子学校老师的情况如何，在学校里老师说了什么，同学们又一起做了什么，有没有值得一提的事情一类的，慢慢孩子会卸下防备，也许他说的一两句话你就能从中提炼出重要信息，真的不要小看这件事情。

还有就是多和老师沟通，不是说孩子学习不好就没办法见老师了，毕竟家长和老师共同目的是提高孩子学习成绩促进孩子的成长。

我儿子以前上一年级的时候也不太懂怎么和我说学校的事情，有一次我去学校陪孩子写作业，有个小朋友对我说“阿姨，他总是跟我说话，我真觉得他挺烦人的”，当时我没说什么，但是心里真的很生气，觉得孩子在面对着软暴力。毕竟我家孩子还笑嘻嘻的，他对此没有太多的概念，我自己都觉得像个小傻瓜似的。

后来孩子的铅笔被别的小朋友偷偷拿走，一开始他说是某个小朋友拿走的，我不太相信他说的（因为我家孩子有时说话没有条理性，经常安错了事情）。到后来有一次我给他放了一盒新铅笔，放学就没剩下几根，我再问孩子还说是某某拿走的，我直接怒了，找班主任，结果班主任当场在那个小朋友那里截获了我儿子的十来只铅笔，算是抓住了现行，关键那个小朋友特别戏精，就是哭爹喊娘的不承认，后来老师跟家长沟通他才承认的（家长自始至终也没有和我沟通过，所以孩子有问题原生家庭真的有很大的影响）。我儿子在那样的环境里有一个学期，我真的觉得负面影响太大了。那两个小朋友都和我儿子坐在后两排的位置，在这样的环境下孩子受到的软暴力真的惊人。

后来我告诉孩子，别人说讨厌你，那你就还击，谁稀罕他们的喜欢呀。如果别人对你动手，那就狠狠的揍回去。现在我儿子做到了前面的位置，感觉也比上学期好多了，不像之前那么压抑了，也会跟我讲学校的事情了。

所以，好好跟孩子了解情况吧，多和孩子沟通真的很重要。

孩子太孤单了，没有比较好的玩伴，这导致孩子没有同龄的小朋友可以沟通。

对策：给孩子找一两个性格开朗和和善的小朋友玩吧，开朗和善，很重要，小朋友和小朋友真的不一样，孩子也是和大人一样的，这个不是歧视哈。比如说，我儿子之前认识的一个小朋友，在小区里碰见了，我儿子总想找人家玩，但是人家小朋友总是爱答不理的，我就不让我儿子跟那个小朋友玩了，何必呢，让孩子小心翼翼的迁就别的小朋友真的会对他的性格造成不好的影响。后来我儿子一起玩的小朋友性格就很好，在孩子没有形成自己的独立性以前，开朗和善的小朋友是正面影响，而有的小朋友就是负面影响。

孩子真的在某些事情上是有天分的某些事情上就是没有天分，我们要正视这个问题。也许学习不好的小朋友在其他方面有优异的表现也说不定。或者有的孩子就是发展阶段不同，要不然怎么有的天赋异禀有的是大器晚成呢。

对策：放平心态，承认自己的孩子不优秀或者没有那么优秀虽然很难，但是毕竟我们都是普通人，也终将成为平凡的人。每个孩子将来都有自己的造化，做好现在该做的就好了，有的事情不要太强求，也别给孩子太大压力。

希望以上这些能帮到你，也希望这个三年级的小朋友能够开朗乐观起来。^_^