1. 父母与孩子之间的爱，孩子总是和父母唱反调？

转自网络：

许多父母认为他们的孩子变得越来越难以管理。他们越想让自己的孩子这样做，他们越会不服从和不愿意这样做。经常对自己唱歌。

儿童与父母之间的矛盾已成为许多家庭的问题。面对这样的孩子，父母完全无法理解孩子的想法和想法，也没有解决办法。

孩子为什么与父母“相反”唱歌？

1.好奇心

当孩子开始向父母唱歌时，这也意味着孩子的自我意识正在萌芽，孩子有自己的想法和想法。有时，父母越是阻碍孩子的行为，他们越会激发孩子的好奇心，也就越想尝试，当然，这种自发的好奇心可能给父母带来麻烦。

2.希望引起父母的注意

许多父母认为他们的孩子有时很不合理。实际上，这正是他们有意做的，以便引起父母的更多关注和回应。

父母还需要反思孩子发出的这种恶魔般的信号。照看孩子还不够吗？例如，您回家时拿起的电话是否能满足您的需求？当孩子与您交谈时，您是否总是心不在,，不注意孩子的话语等？

父母的这些表演会使孩子感到自己没有被重视。从长远来看，孩子们会做一些“异常”的事情来吸引父母的注意力。

3.表达儿童的不满

孩子们有时会与父母唱反叛，表明孩子的抵抗。当父母和孩子之间无法进行良好的沟通或发生沟通问题时，孩子会以这种形式表达自己的情感。父母不断的教学也会使孩子的情绪升级，这将用来表达他们对行为的不满。

4.测试父母的底线

孩子具有自我意识之后，他们似乎会挑战父母的权威并获得更多自由。孩子们将与父母“唱反调”，并尝试测试父母的底线。在反复试验中，他将自己的地位定得越来越高，后来发展为：不听怎么说。

父母如何明智地对待喜欢唱歌的孩子？

1.拒绝碰硬

当孩子对自己唱歌时，父母不应在看到抵抗的迹象时立即压制孩子。父母的反应越激烈，火势越大，孩子的抵抗力就会越强，他越会坚持自己的观点，甚至与父母发生巨大冲突。结果，两代人之间的感情变得冷淡，孩子学会了撒谎，逃学，自大等。

实际上，只要原则上这不是问题，父母就可以适当地对孩子表现出软弱，并了解他们孩子的真实想法。这时，孩子会停下来思考自己的行为。在这段时间内，只要父母得到正确的指导并对孩子有更多的耐心，孩子就会愿意与父母合作。

2.不要总是使用命令与孩子交流，给孩子合理的“选择权”

很多时候，父母喜欢对孩子说：“你不允许……”，“你不能……”“你不允许……”，这样的语气，充满命令，所以孩子越容易对自己不利。因此，父母仍然必须少说，尽量不要多说。

例如，将“别分心”替换为“看着我”；用“晚餐后再吃”代替“不要吃零食”。孩子拒绝在晚上睡觉。您需要提供的选择不是孩子是否睡觉，而是让孩子选择是听歌还是读书后睡觉。或选择要阅读的图画书，或由谁阅读，然后入睡。

如此小的语言变化为孩子们提供了“合理”范围内的选择，并且有时会产生意想不到的效果。如果您愿意让他们充分感受到“统治”，请相信我，孩子也需要走下一步，他也不想与您“相处”。

4.让孩子犯错

没有孩子不会犯错误。不要害怕犯错误。我们应该让孩子犯错误，当然我们不是盲目纵容。在孩子犯了一个错误之后，我们应该给孩子一个发言的机会，遵循诱惑和耐心的指导，并在问题解决后鼓励孩子。这是处理孩子错误的好方法。

5.父母以身作则

当孩子与父母唱歌时，父母应该考虑孩子为什么会这样。例如，当孩子在吃零食而不听时，父母应该反思他们是否经常吃零食。当孩子总是吵吵闹闹并想玩电子产品时，父母还应该反思自己是否经常在孩子里面玩耍。

父母应以身作则，给孩子良好的示范，这对孩子的成长非常重要。

当孩子与您“唱反调”时，轻松做上述几点即可解决孩子“唱反调”的问题。

小宝宝的汉字学习不要忽视哦~分享一个幼儿识字APP【猫小帅识字】。很多小宝宝都会对电子产品感兴趣，等他四五岁刚好可以利用这个来教他识字。这个软件的课程丰富，还有生动形象的图画和声音，更能激起宝宝对学习汉字的兴趣。还能共度亲子时光！增进亲子感情！

更多孕产、育儿的资讯可以关注一下“4399小评菓快乐育儿”

2. 导致孩子长大了对父母没感情甚至很厌烦父母？

感谢邀请。

其实我父母也是在我很小的时候就离异了，但是目前我并不感觉自己过的不好，对待父母我也还算正常，也许偶尔会冷淡。

现在有个可爱的宝宝，幸福的家庭，正因为幼年时缺爱，所以现在更加知道爱的重要性，我会珍惜自己现在拥有的一切。

童年也许对你的生活存在阴影，但是你还是能感受到爱的存在。如果确实对父母没有爱，那也是正常的，只是肯定会有挂念。

不要等到失去了，才知道父母存在的重要性。

希望每个孩子的童年都能被温柔以待。

3. 孩子每天回家基本不和家长交流？

我家孩子也有这种情况，后来我们想到一招，凑效了，孩子慢慢地跟我们又有了交流。

我的孩子有段时间变得回家基本不跟我们交流，她的情况我跟他爸爸也就不了解。对孩子的情况不了解，怎么能行呢？再说正是孩子最关键的时间段呢！我跟她爸爸很焦虑！想了好多办法，都没效果，正不知怎么办时，有天看一篇文章受触动，想到一招，凑效了，孩子慢慢地跟我们又有了交流。

孩子小时候话很多的，跟我们的交流也多。

我孩子小时是个话唠，外面发生的一点小事，回来都会咋咋呼呼，叽叽喳喳地跟我们说。什么这个小朋友跟那个小朋友吵架了，怎么怎么吵，还学两人说话，讲的挺仔细 ; 他们今天玩了什么游戏了，怎么玩之类的。其中涉及不好的现象、言语和行为，我们 就会趁机教育她，什么话不能说，什事不能做。

上小学的时候，虽然话没那么多、没那么叨了，还是会经常来跟我们说说班级里发生的事。男同学之间打架被罚站、某男同欺负女同学被叫家长、她自己犯错被批评、她跟同桌闹别扭等等都会说一些。

这样挺好的。

我跟她爸爸通过她说到的这些信息，就可以了解和分析出一些她的动态情况，也就能及时对她做些指导和纠正。

孩子上初中后，慢慢地变得不爱跟我们交流。

孩子上初中后，不知怎的，慢慢地变得不大爱说话了，也不大跟我们说学校的事和她自己的事。回来做完作业，若还有空就看看书，周未，要么出去找同学玩，要么在家看书。跟我们在一起也只是谈点常规的事，或现说现话的事。

我们问她，她也总是支支吾吾，一副懒得说的样子，问多了，她还发火，冲我们吼:“问这么多干什么？烦!”

不但问不出什么事，好几次，因为这还会跟她起冲突。

我们就只好不问，但时间一长，发现对她的情况两眼一摸黑，一点都不了解。这不是个事呀！不行的。

我跟她爸爸就有点急，这是怎么了?

总结孩子变得不爱说话、不跟我们交流的原因。

我们观察到，孩子在和同学或其他小朋友在一起时，还是叽叽喳喳，谈得热热闹闹的，也就是说孩子不是不爱说话，只是不大爱跟我们说而已。

我们苦思冥想，总结出孩子之所以变得不爱跟我们交流，主要有三个方面的原因:

第一个方面，孩子初中阶段正处于判逆期，这段时期孩子特别敏感，性格和行为会有很大的改变。有的变得暴燥易怒、有的变得沉默寡言，大多表现出逐渐不再与父母那么亲密，不轻易吐露心声一一我孩子应该就是这种情况。

第二个方面，初中后，孩子的学习任务加重，学习压力大，空闲时间减少，从精力上、时间上都不允许有太多交流。

第三个方面，是我们自己的原因，她爸爸轻常出差，陪伴的时间减少，我是经常在家，但主要督促她的作业，关注她的学习。感觉从她放学到家，我跟她之间所有的交流就是作业、学习，学习、作业地打转，经常弄得剑拔怒张，怒目相向。这样还何谈其它交流？

我们想法尽量改变对待她的方式，改善与她之间的关系，取得一点效果。

我们总结了原因后，就想着怎么来改变一下。判逆与学习紧这方面，几乎没多大改变的余地，那么就改变对她的方式方法吧！

如果第三方面改善了，对第一方面也会有所改善的。

她爸爸扮红脸，陪她聊生活的事情，陪她做体育锻炼，偶尔还会陪她玩玩游戏，几乎不提学习上的事。即便出差了，也经常跟她打电话。

我还是白脸，仍然紧抓她学习和作业方面的事。没办法呀！学习和作业方面，怎么都不能放松的。不过我尽量克制自己的脾气，改变对她说话的口气和方式。有几次，感觉要跟她起冲突了，就强压下怒火，跑回自己房间，抚摸胸口多作几次深呼吸，让自己慢慢平静下来。(唉！有时候感觉做父母的，在孩子面前，真是弱势群体呀!)

慢慢的，关系改善了，如果主动问她，她偶尔会说上几问，有点效果了，但不大。

不会主动说，追问多了，仍然会不耐烦，我们很无奈，但也没办法。

一天在读一篇文章时，里面很边缘的一段描述令我有所触动，想到了一招，取得了很大的突破。

有一天晚上，我无意中浏览到一篇讲人际关系的文章，文章里很边缘的一段描述令我有所触动，灵机一动，想到了一招。

这招就是:

放下强势，在孩子面前示弱，表现出很需要她帮助的姿态。

既然想到了招数，就立即行动起来。

第二天孩子放学回来，跟往常一样，把书包一放，倒点水喝过后，先拿起一本书看起来。我压下到嘴边的话:“你怎么又看书？赶快去做作业呀！”

过了一小会儿，我在她旁边走来走去，自言自语道:“这可怎么办呀？唉!……”

走到另一边安静地坐了几秒钟后，我又站起来自语到:“烦死了！我去哪里了解这些信息呀？真是的……要不…瞎编?”

“不行呀，瞎编编不出来不说，即使是编出来，不是真的，怕是……唉!…”

中途孩子奇怪地看了我两次。

就在她又抬头向我看过来时，我也向她看过去，一副恍然大悟的样子，走过去对她说:“晓晓，帮妈妈一个忙呗! 唉！我这快急死了。”

她放下书防备地看着我:“帮什么忙? 我能帮你什么忙呀？不就是叫我好好做作业吗?”

我压下冒上来的一点点火气，不理她怼我的话。说道:“我们公司要求我做一个文案，就是调查现在初中生们的生活动态，比如说，他们在学校学习情况呀，在学校里面的活动状态呀！和老师之间的关系、同学之间的关系，还有他们的一些观点、想法等等……”

“可妈妈又不了解情况，怎么写得出来呀？我本来想问你的，但是又怕影响你做作业。有天我到xx中学门口，问了一个学生，人家还当我是骗子呢! 都被骂了。”

“这都两天了，我还什么也没写出来，在公司晨会的时候，妈妈都受到批评了。”

“这两天我头发都急掉了好多，你看……”我顺手挠下来几根头发给她看。

她怀疑的看着我，我眼巴巴地盯着她。

她犹豫了一下说道:“这咋说呀？这么散…

我连忙回道:“你想到什么说就说什么，乱点没关系，妈妈根据你说的内容再来整理，总之是真实的，比我瞎掰的强，况且我还编不出来呢！ 是吧?”

她又犹豫了一会儿，慢慢地、断断续续的讲了起来，我也很认真地听着，拿个本子时不时地记录一下。

第二天，我抽空把她昨天讲的一些情况，整理了一下，写出了一个文案，故意错漏几处。

她放学回家后，拿给她看，要求她看看哪里有不对的，她看了以后，果然指出:“这里你怎么能这么写？我当时不是这么说的呀!”

我连忙回道:“哟!看我这记性，你再说一说，我改正过来。”

期间，在我有意无意的引导下，她扩展了许多内容，还说了几件今天刚发生的新鲜事。

就这样，我找各种理由，说文案未完成，让她跟我讲了好几天，其中避免不了要涉及到她自己的想法，她参与的一些事件等等。我们也就间接了解了她的一些情况。

我的表演结束了，她爸爸接着来。

我的文案事件结束后没几天，有天晚上，他爸爸回来给她说:“宝贝，你们班是不是有个叫赵杰的同学?”孩子回道:“有呀!怎么了?”

“今天爸爸约朋友吃饭，遇到赵杰的爸爸了，他跟我说，赵杰一点都不跟他说在学校的事，他对赵杰的状况都不了解，就问我是否知道你在学校的事。”

“嘿嘿! 爸爸就夸海口说知道啊！很清楚的，孩子都会跟我们说的。赵杰爸爸当时就说很羡慕我呢！”

孩子瞪了爸爸一眼，她爸爸摸摸鼻子，接着说:“后来赵杰爸爸就拜托我，说回来问问你，说一下赵杰的情况，改天告诉他。”

“你有空赶快给爸爸说说赵杰的情况，还有你的情况也要给爸爸说说，不然改天我们朋友再见面的时候，赵杰的爸爸问起来，我什么都不知道，那可就糗大了。”

孩子瘪瘪嘴，说:“谁叫你乱夸口了？”

她爸爸:“嘿! 喝了点酒，不过我也不能说不知道自己孩子的情况，是吧，宝贝?”

孩子对她爸爸可比当初对我放松多了，很快就跟她爸爸说起来。

这样慢慢的，我们跟孩子的关系亲密了许多，我也减少发火的次数，跟她起冲突就少，形成了良性循环。

她跟我们的交流逐渐多起来，而且由被动变成主动。

不过在教育孩子、与孩子相处等方面，真的是千人千面。因为孩子的性格、家长的性格、发生事件当时所处的环境等等都是影响因素。无论了解到什么办法，都不能刻舟求剑，完全照搬。保持大方向，具体方法及细节之处，还得根据自家情况区别对待。

最后祝大家都能教育好自己的孩子，跟孩子相处的很好。

注:配图来源于全网。

@柔分故事会 [比心] 期待: [赞]

4. 如何处理好与子女之间的关系？

从题主提的问题上看，题主可能是一位上了年纪的老人，可能在处理子女关系中遇到了一些麻烦，心里感觉特别委屈，想让大家岀出主意想想办法。

的确，年龄大了，就容易讨子女嫌弃，如何处理好与子女的关系，就显得特别重要，如果处理得好，能感到亲情的可贵，能有一个幸福美好的晚年，如果处理得不好，就会觉得晚年生活不幸福。

下面，就老人如何处理与子女关系的问题，谈谈自己粗浅的看法和认识。我认为，老人要处理好与子女的关系，必须要做到“七个尽量少”。

第一，尽量少唠叨

人老了，上了年纪了，嘴就把不住门了，嘴就变得碎了，无论大事小事，无论家外家里的事，总爱唠叨，尤其是爱在子女面前唠叨，就像个老小孩似的，不管说得对不对，不管子女爱听不爱听，总爱说爱管爱唠叨，尽管说不到地方上，尽管说了不管用，尽管说了没理，但老人总是婆婆妈妈地爱说，惹得儿女们都不待见，很嫌弃甚至很讨厌老人。所以，作为老人，尽量要少些唠叨，尽量做到少说为佳。

第二，尽量少管事

父母拉扯孩子，操尽了心，吃尽了苦，受尽了罪，甚至受尽了委屈，由于父母为子女们操了一辈子心，管了一辈子事，不管子女年龄有多大，老人总爱操子女的心，总爱管子女的事，这样操心管事习惯了，因为父母总认为子女还没有长大，有些事情还不懂，总担心子女办不好事，总担心子女出岔子。因此，不管大事小事都爱管。其实，成年子女都有自己的思想，有自己的看法，有自己的主意，即使老人不说不管，他们也会把事情处理得妥妥当当。另外，老人思想陈旧，对事情的看法与子女不一致，在处理事情时，观点和看法不一样，容易产生矛盾。因此，作为老人，尽量少管子女的事，毕竟子女已是成年人了，让他们自己处理自己的事，老人能帮子女的是力所能及地参与一些家庭事务，比如：照顾孩子，接送孩子等。

第三，尽量少同住

子女有子女的生活，子女有子女的空间，子女有子女的生活习惯，子女有子女的饮食喜好，大部分子女都不喜欢和父母住在一起，他们都想过二人或者三人世界的生活，如果和父母住在起一起，难免会发生不快和矛盾，时间长了，这种不快和矛盾就会激化并升级，从而影响父母和子女的关系。所以，有条件的老人，尽量不要和子女住到一起，自己和老伴住在一起，自己住着也感觉自在，子女们也想觉自由，免得因为作息时间、生活习惯等日常琐事产生矛盾。

第四，尽量少麻烦

当父母老了的时候，子女们正处在干事创业的黄金年龄，他们的工作非常繁忙，他们的时间和精力非常有限，关心、照顾和陪伴父母的时间很少。作为父母，作为老人，要理解和体贴子女的难处，如果遇到一些小事，自己能办的自己就办，自己能处理的自己处理，自己能解决的自己解决，尽量少给子女添麻烦，自食其力，自我解决，让子女集中精力去干自己的事。

第五，尽量少责备

有些老人，特别是上了年纪的老人，总忘不掉拉扯儿女的艰辛和不易，总认为自己一把屎一把尿把儿女拉扯大，儿女就要全心全意陪伴和照顾自己，尤其是没了老伴的老人，经常感到孤独寂寞，经常需要子女来陪伴，这本是可以理解的，但如果子女因工作繁忙，没时间陪伴，老人就责备儿女不孝，指责儿女没有孝心，惹得子女尤其是儿媳妇很讨厌。因此，老人要尽量少指责儿女的不是，多关心体贴儿女，多给笑脸少生抱怨。

第六，尽量少生气

有些老人动不动就生气，动不动就骂人，殊不知生气既对身体健康不好，更对儿女关系不利。作为老人，尽量要控制自己的情绪，心胸要开阔，生活要丰富，多培养一些爱好兴趣，比如：上网聊天，刷手机视频，练练书法，写写文章，看看电视，跳跳广场舞，养养花，遛遛狗，把自己的生活安排得丰富多彩，把自己的日子过得实实在在，不要老是把心思和精力集中在儿女身上，不要为了儿女而生气，从而伤了自己的元气。

第七，尽量少伸手

一些没有退休金的老人，只要生活能过得去，衣食住行有保障，尽量少开口少伸手向儿女要钱，不能有自己辛辛苦苦把儿女拉扯大、儿女要全力保障自己晩年的生活的想法，希望不要太大，要求不能太高，能过去就行；一些有退休金的老人，自己的退休金自己保管，自己开支，自己使用，在开支使用上，尽量保持独立自主，尽量不要和儿女搅和在一起，尽量少向儿女提过高的要求，要自己舍得给自己花钱，如果想吃啥想喝啥，自己买来就吃就喝，不要亏待自己。

5. 父母和孩子一起学习？

建议最好在孩子学习的时候，父母忙自己的工作或者学习，给孩子创造一个良好的学习氛围，做好孩子的榜样。

父母是孩子的镜子，孩子是看着父母的背影成长的。

所以，父母要和孩子一起进步成长。

一.为什么父母要和孩子一起共同学习呢？

有句话说得很好：用昨天的教育方式，来养今天的孩子，是剥夺他明天的权利。

年代不是我们小时候的年代，孩子也不是我们小时候的样子。

在这个一日千里的时代，孩子所见所闻和我们小时候不可同日而语。

所以，面对新时代的孩子，我们从父母那里学来的教育方法是行不通的，需要与时俱进。

孩子，环境，都变了，我们要和孩子一起面对变化，共同学习。

作为新时代的父母，怎样才可以更好的和孩子同频成长？

二.如何做好孩子的榜样，和孩子一起向上生长？

1.给孩子创造良好学习的环境

经常会有这样的家庭：

父母两个都在刷手机，但却对孩子说：

“快去写作业，好好学习。”

“爸爸妈妈这辈子就这样了，你要好好学习，为我们争光。”

“快去看书。”

……

孩子会非常不开心，心里想，凭什么大人刷手机，让我写作业。我才不要好好写作业呢，于是，就假装努力。

曾经有个孩子，说自己以后的理想：我长大后，要像爷爷一样，吃完饭，遛弯，遛完弯接着吃饭……不用学习真好！

这话从孩子嘴里说出来很扎心。

心理学上有个破窗理论：

有人打坏了一幢建筑物的窗户玻璃，没人维修，时间久了，别人就好像受到某些暗示，去打烂更多的窗户。

一个很干净的地方，人们不好意思丢垃圾，但地上一旦有垃圾后，人就会毫不犹豫地抛，丝毫不觉羞愧。

一个家庭就好比一扇完整的窗户，父母在生活、工作中的不良习惯、负面情绪，都会变成那块“破玻璃”，深深地影响着后来人，孩子。

如果父母不能意识到自己的错误，并及时改正，那么孩子就会有样学样，也沾染上不良习惯、负面情绪。

所以，榜样的作用在家庭教育中非常重要。

2.言传身教，做好影子

父母要想让孩子成长为什么样的人，首先，父母要自己朝着这个目标努力。

《反脆弱》里说，因为父母遵循着自己被养育长大的方式来教养孩子，所以到了晚年，他们也会开始面临来自儿女的“惩罚”。

在我家孩子爱上英语之前，我陪读了半年；在孩子爱上阅读之前，我陪读了将近一年。但是同时我自己也收获了意外惊喜：我的外语语感有所提升，自己也疯狂地爱上阅读。

在这个过程中，与其说孩子喜欢学习，不如说孩子喜欢和家长在一起的亲密时刻。即便是让孩子厌倦学习，只要有家长这个他/她最依恋的人在，就很可能会变得温馨而不可抗拒。

和孩子一起学习，孩子看到父母认真学习的样子，会不好意思不努力的。

3.和孩子手拉手，一起向上生长

和孩子一起学习成长，是父母的必修课。

责商理论创始人谭焱心院长曾说：“一流父母把别人家的悲剧转换成自己的教子智慧；二流父母把自己的灾难或悲剧变成自己的教子智慧；三流家长连自己的灾难或悲剧也不能变成自己的教子智慧。

一流家长先知先觉；二流家长后知后觉；三流家长不知不觉，这是最最可悲的。”

孩子在成长，我们作为父母更需要成长，作为一名家长去成长，去学习先进的家庭教育理念，做称职的父母。

6. 没有感情的夫妻有两个孩子？

先不考虑孩子，而是只考虑你们两个人。孩子是后来的，最初只有你们两个。孩子也会长大离巢的，最终也只剩你们两人。所以最重要的关系，其实是你们的夫妻关系。

怎么判断没感情了？从什么时候开始的？为什么？有具体原因还是只是不知不觉中渐渐消耗尽了？如果可以，双方可以静下来聊一聊这些，不动怒，不高声，不指责，只是找原因。

暂时分居，也是个不错的选择，可以给双方时间和空间反省、确认和做决定。

这些问题都想清楚了，再把孩子纳入考虑。最好的养育，是孩子从小看到父母相爱。如果做不到，看到父母互相尊敬、各自精彩，也是不错的选择，远远好过让他们目睹父母的缠斗和互相折磨，进而让他们从小失去对婚姻和爱情的信心。

7. 我们到底怎么样才能处理好与父母间的关系？

一个很好的议题，在传统节日之机大家共同讨论这一话题十分必要。 一，发问怎么处理好与父母的关系，这个问题就象我们吃饭穿衣，周而复始，天天，时时，刻刻就在面前。 人生自古谁无老，谁不老呢。人类的传承，延续，繁衍，是一代人一代的接力，相传。 二，这个世界，朋友可以造择，恋人可以选择，还有种种选择的自由，余地。而父母，能选择吗？答案无言自明。 父母与子女的关系是基于血缘关系而发生，而恒定。 回到话题，我们是一个礼仪大国，敬孝爱幼，行善尽孝古之传统。“百善孝为先”，这是当下乃至永远为儿女牢记，勿忘的教导，也是家训，家风。 生活中，现实中，做儿女的可能发现，看到一些父母的不足，不是，但是父母对儿女的一些不足，不是，其出发，目的，动机是好心，善意。 三，在坊间俗语中有这样一说法，父母在儿女面前，有理占理，无理占大（尊辈） ，这是子女切记的通理。 当子女看到父母有这样，那样的缺点或是错误，父母一时转不过弯来，做子女的可以善意，巧妙地妥协，待时机成熟，可以礼告知，切不可一时冲动，非礼。 据上，发问比较笼统，展开讲或许是一大篇论文。 因此，我意为儿女一是牢记我从那里来，百善孝为先。二是父母有过，不得当面顶撞，耍横，要选择时间，时机沟通，“文斗”。 余生很贵！万不可把父母弄丢了，子欲养，而亲不在时，生前多么僵的关系，有是什么。 “一失足成千古恨” 的故事，不时就在我等眼前一次次上演，希望做儿女的你不是这中间的角色。